一次令人晕三次的聊天

[可爱梦儿]

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。

　　 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　 一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，俺问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：俺有啊俺有阿，俺看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。俺就去问。人家告诉俺这叫手机。俺就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　　我：没有号码，俺忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。俺给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：俺没打字，俺说的。一个小兄弟替俺打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？俺也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。**电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

[可爱梦儿]

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：qq号多少？
鬼：.....

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要办证么？
鬼：.....

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是chu女吗？
鬼：．．．．．

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：.....

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........
鬼：．．．．．

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：麻烦你回去画个装,有点敬业精神.
鬼：.....

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回贴了么?
鬼：.....

[可爱梦儿]

公司新来的女同事，大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心的ｍ大姐悄悄问；“小靓妹，怎么了？”
　　
　　“怎么了.....”小靓妹说；“遇到色狼了，那手在车里就在你胸前划啦。”
　　
　　ｍ大姐说；“你就知足吧，手不是没伸进去吗？”
　　
　　小靓妹气气的说；“伸进去就好了。”
　　
　　ｍｍ大姐顺着说；“是，伸进去就可抓他个流氓现行。”
　　
　　“什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗，在外边摸光痒痒让你闹心不.......。”
　　
　　没几天，小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气，好心的ｍｍ大姐问；“小靓妹，又怎么了。”
　　
　　小靓妹气气的说；“怎么了，坐车又让人摸了。”
　　
　　ｍｍ大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。”
　　
　　小靓妹说；“这回他到实在，手伸进去，抓着摸......。”
　　
　　ｍ大姐说；“那不就舒服了。”
　　
　　“舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了，可下车钱包没了......。”
　　
　　又过了几天，小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心ｍ大姐又凑到跟前问；“又丢钱包了。”
　　
　　“丢什么钱包呀。”小靓妹说；“这回他摸我上边，我胆大了，摸他下边，切，他还美的直哼哼，我看他享受劲的就来气，一使劲把......”
　　
　　ｍｍ大姐忙问；“把他怎么了......？”
　　
　　“没怎么。”小靓妹说；“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”
　　
　　ｍ大姐说了声；“好！”
　　
　　“好什么呀。”小靓妹说；“他说，就当我给他打了一回手*，给的服务费。我不成小姐了吗？”

[可爱梦儿]

治 疗 方 法

有一个将军头发很少，在一次宴会中，一个年轻士兵不小心把酒泼到他的头顶上。这事很尴尬，将军如果发怒，场面将很不愉快；将军如果默不做声，场面也将很难堪。

于是，将军拍拍士兵的肩膀说：“兄弟，你以为这种治疗办法有效吗？”

疗 效

一个风湿病患者问温泉浴池经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴，我的病会减轻吗？”

“我举个例子”，经理说：“去年夏天来了一个老头，身体僵硬的要做轮椅，他在这里住了一个月后，没付帐，就骑自行车溜了”。
冤 枉 钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我点零用钱行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”
电 话 厅

“你们为什么打架？”法官问。

“当时，我很平静的在电话厅和我的女朋友聊天，”那年轻人说，“那个家伙走过来要打电话，我不让他打，他就把我从电话厅里赶了出来。”

“这就怪不得你发脾气了。”法官说。

“还不止这些呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友从电话厅里赶了出来”。
玩 笑

教堂中正在举行婚礼，教堂外面，皮皮对东东说：“无聊死了，有什么好玩的？”

“玩什么好呢？”

“去和新郎开个玩笑。”

“开什么玩笑呢”

“我们一起走到他面前，大声叫他爸爸”。
戴 口 罩

在医院的病房里，一个住院的小孩问他的妈妈说：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩啊？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

孩子：“那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐吧？”

[傻瀦瀦]

笑死啦...吾晕都吾得啊

[like12]

呵呵~~

[缘分1+1]

好搞笑啊！！！

[chnsports]

搞笑真可不小的