这年头，不发点带色儿的，简直没有人气

[爱玩男儿]

1.一个钢琴师被请去给一部电影配乐，结果是一部A片。制片人告诉他一个月后电影就上映了。

　　一个月后，钢琴家去一家A片影院看这部电影。他带上墨镜，把衣领拉的高高的，在最后一排找了个位置

　　坐下，挨着他坐的是一对夫妇，也是“伪装”得严严实实的。

　　这部电影比他想象的还要生猛得多，有群交，SM，甚至还有一条狗。
　　钢琴家相当尴尬，转过去对那对夫妇说“我只是来听听电影的配乐。”
　　“是吗？”那对夫妇说：“我们只是来看看我们的狗。”



2.　丈夫在一个明亮的阳光明媚对他妻子说： “老婆，我们这个周末去钓鱼，你，我还有我们家的狗一起去

　　。 ”
　　妻子愁眉苦脸的 “但我不喜欢钓鱼！ ”
　　“你看！我们一定要去钓鱼，这是最终决定。 ”
　　“我一定要和你去钓鱼？...我真的不想去！ ”
　　他说： “我给你三种选择... 1您和我还有狗一起去钓鱼... 2你给我口*.... 3 ，或者gan你的屁屁 ”
　　妻子再次愁眉苦脸地说道 “但我都不想做！ ”
　　“老婆我已经给你三个选项..你就得做其中之一！我要去车库理清我的钓具，我回来时，我希望你作出决

　　定了！ ”
　　妻子坐在那想了想这几个选择。
　　20分钟后她的丈夫回来了， “嗯！你有什么决定？和我还有狗一起去钓鱼，口jiao，还是屁屁？ ”
　　妻子抱怨一下，并最终作出决定， “我给你口jiao！ ”
　　“太棒了！ ”他脱下裤子。妻子弯下身子开始“工作”。突然，她停下来，看着她的丈夫， “噢！这味

　　道太恶心了。。。。一股大便味！”
　　“就是！ ”她的丈夫说： “狗也不想去钓鱼。 ”


3.一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你现在得靠做小姐赚点钱。
　　她的丈夫吧她送到“工作”地点，开始她的“工作”，晚上把她接回来。
　　“您赚了多少？ ”丈夫问。
　　“嗯” ，妻子回答说： “我赚了100美元50美分。 ”
　　“这就奇怪了” ，丈夫说： “谁给了你50美分？ ”
　　女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”



4.知道女人为什么都不完美么？


　　有一天，在永恒的伊甸园，亚当问上帝， “上帝，我有一个问题。 ”
　　“有什么问题，亚当？ ”上帝答道。
　　“主啊，我知道你创造了我，并给了我周围的这个美丽的花园和所有这些奇妙的动物，但我并不高兴。

　　”
　　“这是为什么，亚当？ ”天空的声音问道。
　　“主啊，我知道你为我创建了这个地方，这些美好的食物和所有美丽的动物，但我很寂寞。 ”
　　“嗯亚当，在这种情况下，我有一个完美解决方案。我将创建一个’女人’给你。 ”
　　“什么是’女人’，上帝？ ”
　　“这’女’将是我创造的最聪明，最感性，最有爱心，和最美丽的动物。她将如此聪明，她可以在你想到之

　　前就帮你做到。她将是非常感性，非常地有爱心，她会了解你的每一个情绪，以及如何使你幸福。她的美

　　貌将天地间无人能及。她将毫无怨言地满足你每一个要求和愿望。她将是你完美的伴侣。“天上的声音答

　　复道。
　　“听起来很棒！ ”
　　“不过造一个女人将会让你付出很大的代价，亚当。 ”
　　“’女人’需要我付出多大的代价，我的主？ ”亚当问。
　　“造一个女人需要你一条腿，一只胳膊，一只眼睛，一只耳朵，和一个睾丸。 ”
　　亚当思考了一段时间，深思。最后亚当问上帝， “嗯，就用我的一根肋骨行不？”


5.两个聋哑人结婚。在第一周的婚姻，他们发现他们无法沟通，因为在卧室里把灯关了，他们看不到对方使

　　用手势语。
　　经过几昼夜的摸索和误解，妻子决定找到解决办法。 “亲爱的， ”她写到， “我们为什么不用一些简

　　单的信号？举例来说，在夜间，如果您想与我发生性行为，挤压我的右**一次。如果您不想发生性关系

　　，挤压我的左**一次。 “
　　丈夫认为这是一个很好的创意，回馈他的妻子， “很的想法，现在如果你想与我发生性关系，拉我的

　　**一次。 ”
　　“如果你不想发生性关系，拉我的**.... 50次。 ”



6.　经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以挨着挨着和100个女人做，不带停的

　　，还能让她们都满足。
　　赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。
　　他挨着一爱一个地做，让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点

　　放慢： 83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满组： 97 ............ 98

　　............. 99 .............
　　...刚要到最后一个女人的时候，他的心脏病发作死了。
　　经理摸着头很困惑的说： “我不明白了！今早上练习的时候进展地很顺利啊！ ”



7.一个人走进酒吧，看到一个标志挂在酒吧内容如下：
　　奶酪三明治： - 1.50美元。
　　鸡肉三明治： - 2.50美元。
　　打手*： - $ 10.00 。
　　他看了看他的钱包，进到到酒吧招呼了一个金发美女服务员过来。
　　她会心一笑， “请问你需要什么？ ”
　　“我在想” ，他低声说道， “你是不是负责打手*？ ”
　　“是啊” ，她说 ， “当然是我！”
　　男子答道“嗯，去洗下手，我想要一个奶酪三明治！ ”


8.一个年轻人到药店购买避孕套。药剂师说，避孕套分3个装， 9个装12个装的。
　　“嗯， ”年轻人说， “我和这个女孩拍拖已经有一段时间，她真的很火辣。我买避孕套是因为我认为今

　　晚的就是“那一夜”。我们先和她的父母共进晚餐，然后我们去外面玩。今晚肯定是我的幸运夜一旦和她

　　做了，她肯定会一直要，所以你最好给我12个装的。 “年轻人买了之后就走了。
　　当晚，他和他女朋友以及父母一起晚餐。他问他是否可以说晚餐祈祷词，大家同意了。他开始祈祷，并祈

　　祷好几分钟。这名女孩俯身向他说， “你从没告诉我你是一个这么虔诚的人。 ”
　　这名男孩俯身向她和耳语， “你也从没告诉我，你的父亲是一名药剂师。 ”


9两个男人人都被困在沙漠中，快要渴死了。他们走着走着，看到一个小屋，便冲上前去敲门。一个高大，肥胖，多毛，体臭，丑陋的女人开了门。
　　一个男人告诉这个女人他们的情况，求她施舍点水喝。
　　女人说， “可以，除非你搞我。 ”
　　这个男人回答说， “我宁可死在这沙漠中，也不和你这肥臭屁股睡。 ”
　　第二名男子同意了。第二名男子和女人进入屋里，把第一男人留在外面。女人说： “搞我！
　　该名男子同意这样做，只要她把眼睛闭上。他环顾房屋，看到桌子上有好多玉米。他选了一个， 用玉米棒搞了她，然后把玉米扔出窗外。妇女睁开眼睛 要求再弄一次。
　　该名男子重复刚才做的事。妇女终于感到满足了，并同意给该男子和他的朋友一些水。该名男子叫他的朋友进来，跟他说，这个女人会给他们一些水。
　　朋友回答说， “去他妈的水，我想要刚才那种奶油玉米。 ”



10.　一名六年级的男孩放学后回家。他的母亲发现他很开心地在笑。她问道： “今天在学校有没有发生什么特别的事？ ”
　　“是的，妈妈。我和我的英语老师做爱了！ ”
　　母亲惊呆了。 “你得和你的父亲谈谈，他就要回家了。 ”
　　当父亲回家听到这个消息他很高兴。喜气洋洋的骄傲，他对他的儿子说： “儿子，我听说你和你的英语老师做爱了。 ”
　　“对，爸爸。 ”
　　“嗯，你今天成为一个男人了-这是值得庆贺的事情。我们出去买些一些冰淇淋，然后我给你买辆新的自行车。 ”
　　“很好，爸爸，但可不可以换成足球呢？我的屁股疼得厉害。 ”



11.“医生， ”史蒂夫， “我想要阉割。 ”
　　“什么？ ”医生很吃惊。
　　“我一直在思考了很长一段时间，我想这么做”的答复史蒂夫。
　　“但您真的认真考虑过了吗？ ”医生， “这是一个非常严重的手术，一旦做了，就没有退路。它将永远改变你的人生！ ”
　　“我意识到这一点，你改变不了我的决定;要么你给我阉割要么我去找另一名医生。 ”
　　“嗯，行。 ”医生说，
　　史蒂夫做了手术，次日，他起床，行走非常缓慢，双腿分开，走过医院的走廊。另一名病人朝他走过来，走路的姿势一模一样。 “嗨，， 史蒂夫说： “看来您刚刚跟我做了同样的手术。 ”
　　“嗯， ”病人说： “活了37年，我终于决定了来割包皮。 ”
　　史蒂夫盯着他，恐惧得尖叫起来， “妈的！是割包皮，这才是我要说的词！ ”
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12.公车上上来两名意大利人。他们坐在一起交谈。
　　一名妇女坐在他们旁边，开始没有理会这两名意大利人，不过一会她听到了这么一段对话：

　　"Emma come first. （艾玛先到高潮）
　　Den I come. （然后我泄了）
　　Den two asses come together. （然后两个屁股对到一起）
　　I come once-a-more! . （我又泄了）
　　Two asses, they come together again. （两个屁股又对到一起）
　　I come again and pee twice. （我又泄了，然后撒了两次尿）
　　Then I come one lasta time." （然后我最后一次泄了）

　　这名妇女受不了了，”你这你满嘴脏话性别痴迷猪，在我们国家，我们不会在公共场合谈自己的性生活。

　　”

　　“冷静点，夫人”那个男人说道
　　“谁在谈性了？我只是在告诉我的朋友怎么拼写‘密西西比(Mississippi）’。”



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　　那段对话应该是：
　　"M come first. (先是M)
　　Then I come. (然后是I）
　　Then two Ss come together. （然后两个S挨在一起）
　　I come once-a-more! . （又是一个I）
　　Two Ss, they come together again. （又是两个S挨在一起）
　　I come again and P twice. （又是一个I，然后两个P）
　　Then I come one last time." （I最后出现一次）




13.一名警官拦下了一名在超速的男子。警察发现该男子非常地着急。
　　“下午好，先生。你知道为什么我叫你停车？ ”
　　“是的，警官...我知道我超速驾驶-但这是因为生死攸关的事。 ”
　　“哦，真的吗？怎么回事？ ”
　　“有个**女人在家里等着我。 ”
　　“我不知道这怎么会是一个生死攸关的事。 ”
　　“如果我不赶在我妻子之前回家，我就死定了。 ”


14.查理拜访了他的老朋友，并和他的妻子共进晚餐。准备离开的时候，他的车子将没法法启动，而且已经很晚，没法叫人修理了。
　　丈夫便让查理敦留下。家里没有多余的床;也没有沙发。因此，查理和夫妻俩一起睡。
　　丈夫很快睡着了，妻子碰碰查理的肩膀，示意他过来。
　　“我不能这样做， ”他低声说。 “你的丈夫是我最好的朋友！ ”

　　“听着，亲爱的， ”她低声说， “没有什么能把他吵醒。 ”

　　“我不相信， ”查理说。 “我和你搞的话，他肯定会醒过来？ ”

　　“亲爱的，他肯定不会。如果你不相信我，从他肛门上扯一根毛下来，看看他会不会醒。 ”

　　查理如此做了，他感到惊讶，丈夫仍然沉睡。于是，他爬到妻子的一方和她**。当他完成后，他爬回到自己的一边。一会，妻子又碰碰查理的肩膀。他又拔了一根毛，以确定他的老朋友是睡着了的。 夜里这么做了8次。
　　当第九次拔毛的时候，丈夫醒来了，说：“听好，查理，老伙计，我不介意你搞我老婆，但是你不要用我的屁股来记分好不好？”


15.一个研究神秘学的教授在课堂上做调查，“你们有多少人相信世上有鬼（Ghost）？”
　　大约有100多人举手。
　　“你们有多少人听到过鬼（Ghost）？”
　　有七八十人举手。
　　“你们有多少人见到过鬼（Ghost）？”
　　还有二三十个人举手。
　　”你们有多少人摸到过鬼（Ghost）？”
　　只有几个人举手
　　“你们有多少人和鬼（Ghost）发生过性关系？”
　　还有一个男生举手。
　　教授很惊奇“我研究这么多年，第一次听说有和鬼发生性关系的，小伙子，你能讲下你的经历吗？”
　　那个男生站起来说：“对不起，我还以为你说的是羊（goat）。”

16.法官审问一名双重谋杀案的被告， “你被控告用锤子殴打你的妻子致死。 ”法庭下面传来一个声音， “你这个混蛋。 ”这位法官又问 “你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。 ”法庭下面那个人又在骂， “你这个该死的混蛋。 ”法官停下，对法庭下面那个人说， “先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？ “这个家伙站了起来说： “ 15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。"


17.一个同性恋决定不再向家人掩饰自己的性取向，他来到父母家，发现他的母亲在厨房里做晚饭。他坐下来在餐桌旁，大叹了一口气，说： “妈妈，我想告诉你：我是同性恋。 ”

　　他的母亲没回答，这个男人又说了一遍，母亲转过身去搅了搅锅里的汤，她平静地说， “你是同性恋，这意味着你把其他男人的**在放你嘴里？ “

　　这家伙紧张地说， “嗯，是啊，妈妈，就是这样。 ”
　　他的母亲又搅了搅汤，然后突然转过身，用勺子敲着他的头，说：











　　“再也不许嫌我的饭做得难吃!!!!!"


18.精神病院的护士走进病房，看到一个病人在假装开车。
　　护士问他， “查理，你在做什么？ ”
　　查理回答说： “开车去芝加哥！ ”护士祝他旅途愉快，离开了病房。
　　第二天，护士进入查理的房间，查理他停止了他想象中的汽车，护士问“嗯，查理，你好吗？ ”
　　查理说， “我刚刚来到芝加哥。 ”
　　“太棒了！”护士说。
　　护士又离开查理的房间和穿过大厅来到鲍勃的房间，发现鲍勃坐在他的床上“玩”得很疯狂。
　　护士很吃惊，她问道： “鲍勃，你在做什么？ ”
　　鲍勃说， “趁着查理去芝加哥了，我在搞他老婆！”



19.　两个男人在酒吧里聊天，其中一个男人抱怨说：“每次我回家晚了，我老婆就跟我没完没了。”
　　另一个男人说：“我每次回家晚了，就摸到床上去，给我老婆口交，这样她就不会说什么了。”
　　这个男人觉得不错，晚上回家后，他就到床上去给老婆口交。完事儿后，他去卫生间洗漱，发现他老婆在里面，他问：“你怎么会在这儿？”
　　他老婆说：“我妈来了，她睡我的床，你睡沙发去。”




20.一个女人走进会计师事务所，并告诉会计师，她要报税。会计师说， “在我们开始之前，我就需要问几个问题。他问了她的姓名，地址，社会福利号码等，然后问”你从事什么职业？ “

　　　　该女子回答说， “我是一名高端应召*女。 ”会计师说： “不，不，不。这可不行。这太粗鲁了。我们改一下。 ”这个女人说： “行，我是一个高端应召女郎！ ”

　　　　“不，还是太粗鲁了。再想想。 ”他们想了一会儿，然后女人说， “我是一名养鸡场的精英。 ”会计问： “养鸡和*女有什么关系？ ”
　　　　“嗯，我去年养了5000只小鸡。 ”