2005-06-23, 04:45 PM | #1 | |
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【转帖】性冷淡让我更寂寞
我常常看着镜子的自己,常常觉得那个人不是我。 年龄还不大的时候,疯狂地折磨着自己的身体,总是和不同的女孩子发生着这样或者那样的情感纠缠,错了,不是情感,是肉体纠缠。 最疯狂的时候该是大学那时候,常常感觉着不同的女人出现在自己租住的小屋子里,她们或者只是来聊天的,到了最后会是那么的干柴烈火;她们有的真是来享受性爱的,正常地会出现很多失控的场面,比如兴奋地尖叫或者疯狂地抓着我的后背。 很多时候,我真的觉得女人很容易泡,起码上床很容易。 所以到了后来,我爱上了一个长的很漂亮的男生,生活总算是有点节制,起码会为了一个人等待不可能的结果,如同某个诗人说的:给我一个希望,我能做一辈子的和尚。 可惜了那后来的大学生活,总是在忙碌的活动和情感的纠缠里走过,致使到了现在,我会忘记很多上过床的人的名字,不经意地在合肥街头碰到的时候,眼神交汇之后匆匆闪过,也许彼此熟悉的不是眼神,只是身体。 我很少和别人接吻,可以上床,但是要接吻,那个人对我来说,最起码该是我喜欢的,同时不能有口气。和很多人不一样,我把亲吻看的比做爱更神圣。 她们都说我很奇怪。 而我宁愿吻自己的胳膊也不愿意去接触别人的嘴唇,更别说是舌头。 也许因为那个时候频繁的生活,我一连串地出现着关于性能力下降的问题,等到了现在,我也干脆将这样的想法抛到脑后,时间一久,竟然成了彻底的性冷淡,那冷淡的程度到了自己也不愿意帮助自己得到快感。 尽管我常常裸睡。 性冷淡的人最直接的表现该是对人的冷漠吧,我想是。我开始不回朋友们的短信,开始听着铃声却不接朋友的电话,开始对着镜子不停地打着哈欠…… 那是我吗? 我给一个朋友说我性冷淡,他笑的不成样子,并把这个事情当做一个笑话四处散播,等到后来有人干脆提议要对我进行治疗。 其实是心情问题,冷淡没什么不好,起码不会在第二天上班的时候觉得很累,那就够了。 我从公司出来到一个客户的工厂去听效益报告的时候,老总叮嘱我要写出一份象样的听后记录,并对该工厂做一个全面的策划文案,说实话,我没做过,怎么办,去了,听着他们说着他们工厂的计划和目标,简单地记忆着。 他们的工厂离市区很远,所以听完报告以后,我拦了一辆摩托车准备赶回公司,请记得,这是我一个错误的决定。 我清楚地看到前方有人在搬运树木,可是摩托车司机似乎没有感觉到,我本以为他会有精湛的车技证明他的迷糊,结果是我随着车还有司机一起飞了出去。 我站起来的时候,感觉到腿是最痛的,裤子被划开了。 我没有其他的注意,只是感觉有咸咸的液体在流进嘴里,原来不仅仅是摔伤了腿还有头,也怪我,坚持不带安全帽。 第一个反应,我没去骂司机,而是把他扶了起来。 接着我从包里拿出纸,开始打理伤口,看看时间,还要赶回去…… 我问他是不是还可以继续,他站起来,似乎比我好很多,看看车,说是没问题,我的腿出现着焦灼。 老总让我提前下班休息。 我赶着公交车回到了屋子里,扒光了自己,看着镜子里的人,那不是我。 胳膊也有噌伤,奇怪的是,我一点也没有难过,似乎经历了就经历了,一种坦然,一种平静。 好一点了,我继续上网,看着别人的故事,写着自己的文章,原来一切都只是一种简单与平凡,一种简单与平凡…… 临屏随笔 |
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2005-06-23, 10:54 PM | #2 |
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回复: 【转帖】性冷淡让我更寂寞
故事好象跟性冷淡没关系 作者的文笔水平也确实够菜 |
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2005-06-23, 11:26 PM | #3 |
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回复: 【转帖】性冷淡让我更寂寞
看了两次都不明,主人公是男是女都不清楚
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