笑话一堆啊1！！

[月影无尘]

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死
>> 者家
>> 属
>> > ：
>> > > 你
>> > > > > 们想烤几分熟？
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
>> > > > > 老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它
>> 对老
>> 鹰
>> > 叫
>> > > > > 道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，
>> 好好
>> 深
>> > 呼
>> > > > > 吸，我需要停电五分钟！
>> > > > >
>> > > > > 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”
>> > > > > 大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死
>> 了！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参
>> 观。
>> 下
>> > 午
>> > > 男
>> > > > > 同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
>> > > > >
>> > > > > 母亲带着刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地
>> 说：
>> 跟
>> > 她
>> > > 回
>> > > > > 来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢
>> 谢，
>> 你
>> > 是
>> > > 谁
>> > > > > 呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 猎人看到天上有只鸟，开了三*都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来
>> 那只
>> 鸟
>> > 看
>> > > 子
>> > > > > 弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
>> > > > >
>> > > > > 丈夫回家，打开衣橱，一个一丝不挂的男人提著公事包站在里面。
>> > > > > 丈夫：你在这里干什么？
>> > > > > 男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺
>> 结扎
>> 了
>> > > 吧，
>> > > > > 我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
>> > > > >
>> > > > > 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。
>> > > > > 甲：我把药棉塞在他的听诊器里。
>> > > > > 乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。
>> > > > > 丙昏倒。
>> > > > >
>> > > > > 女主人：你是否怀孕了？
>> > > > > 女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？
>> > > > > 女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！
>> > > > > 女佣高兴地附和：我也是啊！
>> > > > >
>> > > > > 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟
>> 脱口
>> 而
>> > 出
>> > > ：
>> > > > > “虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生
>> 问:
>> “唱
>> > 就
>> > > 唱
>> > > > > 吧,你翻身干什么?“
>> > > > > 神经病说:“傻b,a面唱完了当然要唱b面了。“
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁
>> 边母
>> 蝙
>> > 蝠
>> > > 看
>> > > > > 着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一伙计老丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张
>> 纸：
>> 让
>> > 你
>> > > 丫
>> > > > > 偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 辣妹打电话叫出租车。
>> > > > > 对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？
>> > > > > 辣妹：红色超短裙！
>> > > > > 对方：那到哪里呀？
>> > > > > 辣妹：到大腿啦！
>> > > > >
>> > > > > 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长
>> 城
>> 啊，
>> > 长
>> > > > 城……
>> > > > > 真他奶奶的长！”
>> > > > >
>> > > > > 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过
>> 来仔
>> 细
>> > 看
>> > > 完
>> > > > > 后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?”
>> > > > > 男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，
>> 举起
>> > *，
>> > > 大
>> > > > > 声喊道：不许动，举起手来，不然我就开*了！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮
>> 姑
>> 娘，
>> > 首
>> > > 先
>> > > > 该
>> > > > > 说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
>> > > > >
>> > > > > 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
>> > > > > 女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！
>> > > > > 抢匪上下打量她后：你想得美！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算
>> 你是
>> 一
>> > 块
>> > > 一
>> > > > > 每公里，也没必要写那么大吗！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下
>> 划
>> 线，
>> > 就
>> > > 忍
>> > > > > 不住伸手点击了一下。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注
>> 视
>> 她，
>> > 遂
>> > > 骂
>> > > > > 流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 夫妻吵架，
>> > > > > 妻：早该听我妈的不嫁给你！
>> > > > > 夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
>> > > > > 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？
>> > > > > 小战士说：落下来时看屁股就知道了！
>> > > > > 长官道：为什么？
>> > > > > 小战士道：新兵屁股上都有脚印！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨
>> 叫
>> 声。
>> > > > > 死刑犯战战兢兢：什么声音？
>> > > > > 看守：停电了，他们换成蜡烛了
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判
>> 上台
>> 激
>> > 动
>> > > 地
>> > > > > 握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，
>> 一二
>> 三
>> > 嘿
>> > > > ！”
>> > > > > 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜
>> 没跳
>> 上
>> > 床
>> > > ！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
>> > > > > 女：不要脸....
>> > > > > 男：那我亲嘴好了....
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后
>> 有人
>> 提
>> > 着
>> > > 裤
>> > > > > 子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长
>> 阿姨
>> 就
>> > 大
>> > > 声
>> > > > > 喊：姑娘们，送客了。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞
>> 捅司
>> 机
>> > 这
>> > > 是
>> > > > > 展览中心吗？”
>> > > > > 不是，这是排骨！”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 某部队阅兵，首长昂首走过，
>> > > > > “同志们好”
>> > > > > “首长好”
>> > > > > “同志们辛苦了”
>> > > > > “为人民服务”
>> > > > > “同志们晒黑了”
>> > > > > “首长更黑”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个
>> 巨浪
>> 打
>> > 到
>> > > 他
>> > > > 脸
>> > > > > 上。他大怒：“靠！是后妈！”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 女间谍：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”
>> > > > > “太棒了！在哪里?我们马上审问他”
>> > > > > “不行！再等十个月才出生”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
>> > > > > 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么
>> 叫
>> ‘三
>> > 维
>> > > ’
>> > > > ？
>> > > > >
>> > > > > 同学道：是指胸围、腰围和臀围。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先
>> 上吗
>> > ？”
>> > > 前
>> > > > 面
>> > > > > 的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
>> 新寡
>> > > > >
>> > > > > 妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世
>> 了，便
>> 又
>> > 改
>> > > 口
>> > > > > 道：“她还在原来那座公墓里吧？”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋
>> 地，
>> 人
>> > 长
>> > > 的
>> > > > > 倒是和瞎子阿炳挺象！
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好
>> 奇，去
>> 问
>> > 爸
>> > > > > 爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。
>> > > > > 神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：
>> “你
>> 他
>> > 妈
>> > > 给
>> > > > 我文
>> > > > > 明点，老子只劫财不劫色！”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓
>> 住：
>> 你
>> > > > >
>> > > > > 还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，
>> 以后
>> 不
>> > 许
>> > > 骑
>> > > > > 车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺
>> 破你
>> 的
>> > > 脸，
>> > > > > 你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 祖母和孙子看电视。
>> > > > > 孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”
>> > > > > 祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑
>> 的瞪
>> 着
>> > 那
>> > > 根
>> > > > > 雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之
>> 后，从
>> 衣
>> > 橱
>> > > 中
>> > > > 传出
>> > > > > 发抖的男人的声音：“古巴”
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 一女生下晚自习,路遇一男生小解,吓了她一大跳,赶紧跑回自己宿室大叫:
>> 刚才
>> 我
>> > 受
>> > > 惊
>> > > > > 了。一女室友使坏:明天最好到妇产科检查一下。
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 老师：请同学们用“况且”造句。
>> > > > > （小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况
>> 且”
>> 的
>> > 声
>> > > > 音。
>> > > > >
>> > > > > 老师：（
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，
>> 外地
>> 人
>> > 突
>> > > 然
>> > > > > 敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？