笑话彪悍的爹娘

Tony · 2010-02-06, 10:55 PM

1、昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢..................突闻此句，竞无语凝噎！更年期都这样吗？？？

2、有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿。当时我就什么话都说不出了

3、乱来可以，要注意安全，女孩子一辈子就金贵的就是那个。

4、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。。

5、我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

6、时不时的会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你妈的” 。

7、可以说说我奶奶吗？她曾经指着报纸上的“阴＊茎”的茎字问我，这个字普通话怎么念？

8、一次我桌上放着一片儿，《西西里的美丽传说》，封面是女主角全裸着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光的问：“哟！这什么片儿啊？” 我想一头撞死！

9、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉的自言自语：不然以后连个上坟的都没有...........................

10、我妈会喊我爸相公····亲爱的····老公····小苹果等等等N种称呼直接把我恶心死～～喊的我爸腿软～～家用猛涨

11、你还有两年毕业赶紧抓紧时间找个好的不然好的被选光了只剩抠鼻子挖眼的啦

12、从小就生活在我妈的语言暴力下她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！

13、多下点a片放在桌面上a

14、我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股又多大啊。

15、我爸爸对我描述他失眠的样子：“我像个憨狗一样坐在床边。”

16、就前几天，我妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有，我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。

17、我爸：洗澡=wash morning 洗碗=wash evening

18、我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼，你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦达，总有一天要被吃掉！

19、有次和老头聊起了色戒，为了表明我一贯cj形象，还特别强调是删减版。于是我老头开始发飙，一个劲的质问我，为什么色戒你要看删减版的，为什么不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！！！我在电影院看的我也没法喂~~这激动作甚

20、我跟我妈说这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊~~~ 我立刻石化。。边上的朋友立刻卧倒。

21、我家有红蚂蚁。。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了！这个药吃了他们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！”
我满脑袋黑线。。

22、在家和爸爸比懒。说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！汪大锤汪大锤

23、我妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。我妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！

我妈经常要求我称呼她为母亲，又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说，作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说，好！

24、我妈有次喝醉了问我：你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？？？
我说：长得胖的眼睛大的！
我妈迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。。

25、我跟我爸发短信那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生
他问我：你不是找个了加油站的吧？

26、有一次我跟我爸爸在公共厕所大便，那时候全是排坑，我爸和我隔着两个蹲位，他先拉完了，跟我要纸。我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个3，4岁的小姑娘，站在门口傻乎乎的看着这一幕~~

27、娘说，趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，你该干嘛干嘛去，实在找不到合适的人就借个种也行。问曰，怎么跟我爸交代？她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的

28、有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她说"我现在月经这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题..."

29、有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很穷摇，很咆哮哥“你回应我一下好不好！” 开国语尾音委屈上扬，当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。

30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。。

31、我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不？”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊” 奶奶以为那是面包……我当时就默默走开了……

32、我小学三年级时候我爸语重心长的说，闺女，听好咯要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着！

33、我妈对我说，我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起，后来你被人给强奸了。我吓哭了就醒了…

34、这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。

35、我爸和我妈吵架，我爸说：X你妈。我妈冷静地说：她在XX小区，你去啊

36、我有一次用怪音调说"我是鸟,我是鸟,我是一只鸟" 我妈就学我的音调说"我是鸟妈,我是鸟妈,我是鸟他妈"

37、今年高考,运气好,考上不错的学校.我妈就着急了一个暑假"怎么办,这可怎么办,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办"

38、和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌,我妈就偷折他的菜,把菜折成两半。

39、我老爸说少壮不努力，长大做I.T，到时候买房你连首付都没有。。。

40、有次吃饭的时候我在玩手机，我那一向走抒情路线的母亲来了句：把你的小机机收起来……我一女的你叫我情何以堪……
自从我跟她宣传名言神经病人思维广，弱智儿童欢乐多之后，她就一直叫我欢乐多…我只能无奈地回称她思维广

41、有此去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？

42、我妈妈喜欢玩QQ空间，又不喜欢让人知道她去过别人的空间，所以从不在QQ上进入其他人的空间。众人皆知SOSO是腾讯旗下的，所以可以从那里面输入QQ 号进入空间。而我妈妈最不擅长的就是在地址栏里输入域名。而我们家的主页是Google。所以，她一般看别人的空间时，都在Google里输入百度，点搜索（我妈妈不知道谷歌），然后点开百度，在里面搜索SOSO，再打开SOSO的界面，输入QQ号，终于进去了……

43、今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

2010-02-06, 10:55 PM	#1
No1 Tony 坛主注册日期: 2003-10-22 帖子: 11,052 积分:6 精华:24 现金:14344金币资产:29325301金币	彪悍的爹娘 1、昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢..................突闻此句，竞无语凝噎！更年期都这样吗？？？ 2、有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿。当时我就什么话都说不出了 3、乱来可以，要注意安全，女孩子一辈子就金贵的就是那个。 4、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。。 5、我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。 6、时不时的会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你妈的” 。 7、可以说说我奶奶吗？她曾经指着报纸上的“阴＊茎”的茎字问我，这个字普通话怎么念？ 8、一次我桌上放着一片儿，《西西里的美丽传说》，封面是女主角全裸着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光的问：“哟！这什么片儿啊？” 我想一头撞死！ 9、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉的自言自语：不然以后连个上坟的都没有........................... 10、我妈会喊我爸相公····亲爱的····老公····小苹果等等等N种称呼直接把我恶心死～～喊的我爸腿软～～家用猛涨 11、你还有两年毕业赶紧抓紧时间找个好的不然好的被选光了只剩抠鼻子挖眼的啦 12、从小就生活在我妈的语言暴力下她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！ 13、多下点a片放在桌面上a 14、我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股又多大啊。 15、我爸爸对我描述他失眠的样子：“我像个憨狗一样坐在床边。” 16、就前几天，我妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有，我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。 17、我爸：洗澡=wash morning 洗碗=wash evening 18、我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼，你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦达，总有一天要被吃掉！ 19、有次和老头聊起了色戒，为了表明我一贯cj形象，还特别强调是删减版。于是我老头开始发飙，一个劲的质问我，为什么色戒你要看删减版的，为什么不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！！！我在电影院看的我也没法喂~~这激动作甚 20、我跟我妈说这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊~~~ 我立刻石化。。边上的朋友立刻卧倒。 21、我家有红蚂蚁。。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了！这个药吃了他们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！” 我满脑袋黑线。。 22、在家和爸爸比懒。说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！汪大锤汪大锤 23、我妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。我妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！我妈经常要求我称呼她为母亲，又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说，作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说，好！ 24、我妈有次喝醉了问我：你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？？？我说：长得胖的眼睛大的！我妈迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。。 25、我跟我爸发短信那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生他问我：你不是找个了加油站的吧？ 26、有一次我跟我爸爸在公共厕所大便，那时候全是排坑，我爸和我隔着两个蹲位，他先拉完了，跟我要纸。我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个3，4岁的小姑娘，站在门口傻乎乎的看着这一幕~~ 27、娘说，趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，你该干嘛干嘛去，实在找不到合适的人就借个种也行。问曰，怎么跟我爸交代？她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的 28、有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她说"我现在月经这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题..." 29、有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很穷摇，很咆哮哥“你回应我一下好不好！” 开国语尾音委屈上扬，当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。 30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。。 31、我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不？”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊” 奶奶以为那是面包……我当时就默默走开了…… 32、我小学三年级时候我爸语重心长的说，闺女，听好咯要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着！ 33、我妈对我说，我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起，后来你被人给强奸了。我吓哭了就醒了… 34、这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。 35、我爸和我妈吵架，我爸说：X你妈。我妈冷静地说：她在XX小区，你去啊 36、我有一次用怪音调说"我是鸟,我是鸟,我是一只鸟" 我妈就学我的音调说"我是鸟妈,我是鸟妈,我是鸟他妈" 37、今年高考,运气好,考上不错的学校.我妈就着急了一个暑假"怎么办,这可怎么办,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办" 38、和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌,我妈就偷折他的菜,把菜折成两半。 39、我老爸说少壮不努力，长大做I.T，到时候买房你连首付都没有。。。 40、有次吃饭的时候我在玩手机，我那一向走抒情路线的母亲来了句：把你的小机机收起来……我一女的你叫我情何以堪…… 自从我跟她宣传名言神经病人思维广，弱智儿童欢乐多之后，她就一直叫我欢乐多…我只能无奈地回称她思维广 41、有此去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？ 42、我妈妈喜欢玩QQ空间，又不喜欢让人知道她去过别人的空间，所以从不在QQ上进入其他人的空间。众人皆知SOSO是腾讯旗下的，所以可以从那里面输入QQ 号进入空间。而我妈妈最不擅长的就是在地址栏里输入域名。而我们家的主页是Google。所以，她一般看别人的空间时，都在Google里输入百度，点搜索（我妈妈不知道谷歌），然后点开百度，在里面搜索SOSO，再打开SOSO的界面，输入QQ号，终于进去了…… 43、今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。