2009-02-20, 09:09 AM | #1 | |
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经典笑话20个,hoho,记得捧场嚎!
1. 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「五个。」 老板问:「那他们叫甚么名字?」 她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 2. 病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了. 医生:好吧!你重复一下我说的话!......88 病人:44 3. 从前有一只爱爬树的猿猴, 他喜欢在很高的树上荡来荡去, 尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树, 他更是喜欢去那边摘香蕉, 每次摘完香蕉, 他都会去找他的好朋友猩猩一起吃, 因为猩猩牠太大只不适合爬树。 可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来, 从此得了惧高症, 猩猩好友为了鼓励他, 决定为了猿猴去摘香蕉, 希望猿猴吃了, 可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树, 所以他找了很多只猩猩朋友, 大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉, 于是,猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉, 就因此治疗好了他的惧高症, 从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 这故事告诉了我们一个很重要的启示: . . . . 「猩猩之伙,可以疗猿!」 4. 有一天,有一个忏悔者来到教堂, 他对神父说:[神父,我错了。] 神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。] 忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。] 神父说:[不!不要给我,把它还给施主。] 忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。] 神父说:[那你就收下它吧!] 神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!! 5. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 店员说:「Can...you...speak...chinese?」 6.阿花跟阿狗说.. 今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候... 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答... . . . . . . 喵~~~ 7.國內某位人士,有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時 ,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池, 兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆 人.... 他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」 他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」 8. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。 老李问:白先生,你在哪高就啊!? 白先生说:我是逻辑学家。 老李问:逻辑那是什么东西啊!? 白先生说:其实很简单,你有没有养狗 老李:有啊还是大狼狗勒 白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!? 老李:没错呀 白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!? 老李:一点也不错! 白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!? 老李:已经结婚好久啰! 白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑! 老李:哦....原来如此,好像满有趣的。 过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。 老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶 老张问:那是什么职业啊!? 老李说:很简单,你有没有养狗啊!? 老张说:你知道我不养狗的啊! 老李说:哦,原来你是同性恋! 9. 一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警-察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说: 『你知不知道我的爸爸是谁?!』 女警-察客气地答道:『对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?』 10. 咖啡减肥法: 材料: 咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc ... 做法: 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆.... . . . . . . . . . . 撒在地上,一颗颗捡起来。 每天三次,重复一个月... 11. 小张在国中教书,人长得高高帅帅的, 但只要一紧张,讲话就会口吃。 有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案; 他气急败坏,指着作弊的学生大吼: 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」 话一说完,立刻有六个学生站了起来。 12. 一剧场里,演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。 几分钟后,他回来了, 向座在这排的第一位观众问道: 「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」 「对,不过没关系,现在不疼了。」 「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」 13. 有个人养了一条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着。他想是狗有什么病,便带着它去找兽医。 兽医看了看说:"它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。"说完,递给他一片药。 这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。 "我再给你三片药,"兽医说,"一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。我敢保证,这样,你和狗总有一个会睡着的。" 14. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。 他先画了一条直线,问道:「这条线让你联想到什么?」 病人说:「性!」 医生接著画了一个圆圈,问他:「这个呢?让你联想到什么?」 病人说:「性!」 医生另外画了一个星星,说:「那这个呢?」 病人扬扬眉毛,还是说:「性!」 医生放下笔,看著病人,严肃的说:「依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!」 病人不高兴的说:「你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些**图案!」 15. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。 他太太好奇的问:"亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?" 绅士摇头说:"不,我是为了侮辱我们的狗。" 16. 茭檠训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的? 17. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他 18. 这是一个惊天奇案:大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪,现场没有任何搏斗痕迹,门窗紧闭--这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道,也有人说他们是被仇人所害,众说纷纭但始终没有定论,唯一可以确定的是,这两个有情人永远离开了我们…… 另外:在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。 19. 某人很缺德,喜欢吃饭后不洗手去逛服装店,佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店,蹭手过程中突然相中一件皮夹克,质地柔软细腻,光泽也非常好,于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养,店员微笑着回答:不用特意保养,我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。 20. 监督官员来餐馆视察,老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试,他装作客人要了一份牛扒,刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上,大叫道:重做!服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了,官员立刻泼了他一身水吼到:水有味!换了!服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了,看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道:舔了!服务生迟疑了一下,但还是跪下舔了,然后微笑着退回后厨。官员非常满意,刚要起身离开,那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿,官员躺在地上恐惧的问:你们餐馆不是绝对服从客人吗?服务员微笑着说:没错先生,但是那边的客人要我给你这混蛋点颜色看看。 |
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