2008-12-15, 03:52 PM | #1 | |
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肯德基里的搞笑顾客
1 一对情侣走到前台商量了很久,双方达成共识后对我说:“我要吃鸡腿(平滑音,北京人不太爱这样说)。” 我:“好的7.5元一个,您要几个?” 情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情十分夸张) 我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。” 情侣:“那我换成蛋挞吧。” 我:“好的,4.5元一个,您要几个?” 情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张比较级) 我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。” 情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)” 我:“好的,3元一个,您要几个?” 情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张最高级) 我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。” 情侣:“怎么贵成这样?!外面卖得比你这里便宜多了!真是的!没道理!我们不是花不起钱。”(表情很愤青) 我:“对不起,那您还要么?” 情侣:“我们不要了!”(甩手而去) [靠!我什么都不说了。] 2 一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅,但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)” 我:“啊?对不起,您要吃什么?” 女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。) 我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状) 女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了) 我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?” 女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)” [我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。] 3 一个男人要买汉堡:“我要一个汉堡。” 我:“好的,您要哪种?” 男人:“你说呢?你看着办吧!”(相当不耐烦) 我:(绝对茫然)“噢,先生,我给您介绍下……” 男人:“不用!!!我还不懂什么叫汉堡么!”(BH ) 我:“不是不是,价钱不同……” 男人:“你怎么那么啰嗦啊!你耽误我时间了知道么!我的时间很宝贵!你给我快点,要不我告你!” 我:(随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中) [什么都不说了,那位先生,我是学法律的,你要是想起诉我就在30天内,别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书,我可以帮你免费起草!~] 4 一对情侣来到前台,我:“您好,你在这里吃还是带走?” 情侣:“你说呢!这里有地方吃么?让我站着啊!” [草!我要不是站在前台,我让你趴着吃。TMDSB] 5 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。” [这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客] 6 一个女人风风火火的跑到前台:“快点!我要5个甜筒!” 我:“好的,15元。” 女人:“你倒是快点啊!我的车在外面停着呢!要是被贴罚单你负责!” 我:“好的,马上。”(把五个甜筒交给那个女人。) 女人:“你让我怎么拿啊?” 我(无语) 女人:“我要带走,你给我装起来!快点!” 我:“对不起啊!没有甜筒的外带装置。” 女人:“你们真够可以的,**************”(一堆废话,我当时没注意听,只是不住地点头。大约十分钟后,女人拿着快化的甜筒走了) 7 那天有一个大妈进来,问我:“姑娘这卖菜吗?” 8 有个顾客买东西,我向他推荐红酒烤翅。 我:“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市) 顾客:“不吃不吃,我一礼拜前就吃过了,不好吃,番茄味太重。” 我:“啊??不是,是……” 顾客:“你别说了,听我说!” 我:“好……” 顾客:“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。” 我:……orz 9 顾客:“我要这些。” 我:看了半天说:“这是麦当劳的优惠券。” 顾客:“这是哪儿?” 我:“这是肯德基。” 顾客:“这不是麦当劳啊?” 我:笑 10 有天一个男顾客一进门问我:“你们这儿有牛排没?” 我笑着回应他说:“没有。” 他来句——“ 没有还开什么店?!” 我郁闷! 11 我:“您好,欢迎光临!” 顾客:(急匆匆的)点头微笑! 我:“您要点什么餐?” 顾客:“我要一个劲爆汉堡!” 我笑的说不出话来然后说是:“劲脆鸡腿堡,不是劲爆!” 顾客:恍然大悟! 12 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客:“……那我要莫斯科的。” 我:…… 13 一个顾客走到前台,开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡,从烤的问到炸的。 我看他问的开心,就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。 可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理,经理也很惊讶。 我只说了一句 :“他是税务局的!” 14 听我的朋友给我说了一件事,那时肯德基刚在北京开店不久。 一个顾客走到前台,对我朋友说:“给我一盘鱼香肉丝!” 我朋友:“对不起,我们店是西餐店,没有鱼香肉丝。” 顾客:“什么!没有?那你们开什么店!把你们经理给我叫出来!” 我朋友只好去请经理,经理是个谢顶。 经理刚想解释,顾客却先开口叫到:“你这个秃驴!!~~~~~~~~@#$%^&*” 15 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。” 我:“不好意思,我们这是肯德基。” 女:“哦!那给我来个肯德基。” 我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了…… 16 有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥,买完后问我:“有咸菜吗?” 我说:“不好意思,没有!” 那个男的来一句:“这么大的餐厅都没有咸菜!” 17 一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋,左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说:“给我两包番茄酱!” 我:“最近有新出的千岛酱,要不要尝尝?” 帮主:“好吧。” 我:晕 18 顾客拿着一张优惠券,10元的大包鸡米花。 我:“您稍等一会儿。”(拿了一包大花,帮她打包) 我:“您的东西齐了,一共10元。” 顾客:“什么?我不是有券儿的嘛,怎么还要钱的啊?” 我:狂汗…… 19 一名顾客走到前台。 顾客:“给我一个小碗。" 我:“啊?” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 我:“圣代是吧,您要什么口味啊?” 顾客:“苹果的。” 我:“啊?对不起从没卖过苹果的。” 顾客:“那个绿色的是什么?” 我:“哦,那是芦荟口味的。” 顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?” 我:“能!” 顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。” 顾客:“那黑色的是什么?” 我:“那是巧克力的。” 顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?” 顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。” 我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 20 有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后—— 顾客:“筷子呢?咋没筷子呢 ?” 我:“对不起,我们这里没有筷子!” 顾客:“你这是什么饭店啊?连个筷子都没有!我他妈的咋吃啊?拿手抓啊?” 21 一位顾客买鳕鱼条。 顾客:“我要鳕鱼条!” 我:“好的,八块五一份。” 顾客交完钱,我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。 顾客:“怎么这样小?” 我:“啊?都是这样的啊。” 顾客指着图片道:“你那画上的怎么那么大?” 我:“那是图片,按比例放大的。” 顾客:“你这不是骗人么!我就要图片那么大的!” 我:“啊?”(实在没辙了,取下图片放在餐盘里。)“您看,连餐盘都放不下,要给您这么大个的您吃着不恐怖啊!” [我不听不知道,听完我比顾客还惊!] 22 给你们说个最绝的—— 还是肯德基刚开始推出甜筒的时候,一天一个中年男人拿着暖壶进来,说:“给我来50个甜筒。” 服务员说:“甜筒只能外带,您要这么多怎么拿呢?” 那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊?把它都装进暖壶~!” 最后,管理组将圣代机调好流速,按照打50个甜筒的时间,将冰激凌打进暖壶,还免费送了他一个全家桶的空桶,将50个脆皮装进去,盖盖。男人非常happy的举着暖壶,拿着桶走了。 ……全店员工无语…… 23 一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。” 24 “烤翅怎么卖?” “八块五一对。“ “哦好,给我来三根儿。” 24 “我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……” 25 一个大娘进来就问:“汉堡多钱一个?” 我说:”12。” 她说:”那批发哪?” 我无语~~~ 26 一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。” 我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么啊?” 他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。” 27 还是以前咖啡可以续杯时,一个男人买了一杯,过会儿来续了一杯,一会儿又来了。 又过了15分钟,那人背着手来到前台说:“我是旁边宿舍的,我总来续也怪麻烦的,要不这样,你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶~~~ 28 有一天一顾客打电话。 我:“你好!我是XX有什么可以帮到你的嘛?” 顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗?” 我:“是啊,请问你有什么需要吗?” 顾客:“你们这里有包间吗?多少钱啊?” 我:“不好意思小姐我们这里没有包间。” 29 某日,一色男点餐,见前台收银员MM很漂亮,于是轮到他点餐时,他对那MM说:“小姐,我要一杯可乐不要水,一个汉堡不要腿!” 前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒! 30 一大爷走进KFC。 前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基,大爷您这边请~!” 大爷:“小妹妹,你们这儿有牛奶卖吗?” MM:(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~!” 大爷:“太好了~给我来1斤!” MM:无语ing~~~ |
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