大学是女生**发育的最佳时期-——2008年最牛b最火爆的语录

[luyesex]

鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。
　　
　　性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！
　　
　　作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。
　　
　　真正率性的文人能够在ml时大叫：tm的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。
　　
　　高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
　　
　　在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面发应了人不要脸鬼都怕！
　　
　　很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的s型身材非常自信。
　　
　　诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。
　　
　　作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
　　
　　当盗墓文化流行后，中国终于流行起研究古代文化热。
　　
　　看中国当代作家的书，还不如去看黄色小说，至少还有**的媒介，能够获得赤裸的快感。
　　
　　文学对于作家而言，是*和嫖客的关系。
　　
　　中国的文人喜欢讲中国的历史，于是他们重写了历史。
　　
　　文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
　　
　　写诗的人告诉我们，只要手上有笔，人人都是诗人。
　　
　　中国写诗最好的人在精神病院里。
　　
　　随着梨花体诗歌的成型，明年将流行桃花体诗歌。
　　
　　学问之美，不在于一头雾水，而在于看下身流不流水。
　　
　　当中文系的美女都纷纷下海后，中国文学史上秦淮八艳的胜景即将到来。
　　
　　我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
　　
　　日照香炉升紫烟的考证，说明国人很有学者的风范。
　　
　　当炒作盛行后，文人的最后一层遮羞布被解开。其实，他们下面什么都没有，所以是媒体关注的新闻。
　　
　　作家都鄙视金钱，但是他们会为自己少得了版费去打官司；作家都鄙视政治，但是他们的名片都会打上xx作家协会理事，越多越好。
　　
　　任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
　　
　　小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
　　
　　大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
　　
　　很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
　　
　　夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
　　
　　社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。
　　
　　我想上大学，更想上大学里的妹妹。
　　
　　无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。
　　
　　处女的价值在于能够换一张长期的饭票。
　　
　　你还是处男？怕早就锄烂了！
　　
　　大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
　　
　　网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。
　　
　　我爱你，但是你要和我上床。
　　
　　大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
　　
　　一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
　　
　　蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。
　　
　　大学是女生**发育的最佳时期。
　　
　　我很节约，总是把避孕套洗干净再用。
　　
　　夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
　　
　　大学老师排成行，10有8、9是色狼。
　　
　　大学我学到咪咪还是大的好！
　　
　　卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。
　　
　　离开大学的时候我流出了泪水，md，我的贞操就这样被夺去了！
　　
　　我很爱你，但是你要有房子。
　　
　　当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。
　　
　　这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
　　
　　爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
　　
　　爱情是上床的最好理由。
　　
　　寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。
　　房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
　　
　　相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。
　　
　　无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。
　　
　　我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。
　　
　　昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。
　　
　　执子之手，与子分手。
　　
　　黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。
　　
　　通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。
　　
　　不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。
　　
　　说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
　　
　　爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
　　
　　告别**，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
　　
　　爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。
　　
　　我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。
　　
　　女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。
　　
　　工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　
　　每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。
　　
　　老板说给我涨工资，结果猪肉涨了；当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。
　　
　　
　　另外：
　　
　　还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
　　
　　如果sy有用的话，那拿女人来做什么呢？
　　
　　可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
　　
　　折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，sm的真谛。
　　
　　先生请你带套子，这是考验*的职业道德的真谛。
　　
　　当***流行以后，中国开始流行**；当中国流行**后，***更流行。
　　
　　不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
　　
　　sy的最高境界莫过于能够用脚。
　　
　　某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
　　
　　不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
　　
　　ml时候男人最喜欢听到的话：你的jj该减肥了！
　　
　　自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
　　
　　自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！
　　
　　同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
　　
　　半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；
　　
　　心有多大，胸罩就有多大！
　　
　　自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
　　
　　洞房花烛夜这是sm最早的文献记录！
　　
　　自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。
　　
　　女人是唯一可以使用阴谋的动物。
　　
　　最自豪的*院老板就是宣称能够日理万鸡。
　　
　　韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；
　　
　　不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。
　　
　　如果日本男人的鸡鸡都叫金*的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
　　
　　爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本**片后感。
　　
　　政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；
　　
　　奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！
　　
　　伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
　　
　　男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
　　
　　炒股就像嫖*，当红的可能会染病，丑女可能见红。
　　
　　舔舔更健康！
　　
　　胸罩还是不带的好！
　　
　　三点的含义是：大点、粗点、久点。
　　
　　一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止**！
　　
　　我讨厌***，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
　　
　　此文前无古人，此人古人前无。