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股市笑话-夫妻幽默对话
1. “老公,又有人买彩票中500万了哦” “老婆,这样的运气没几个人能有,现在是靠脑子赚钱的时代,股票知道挖?” “知道,但不懂怎样赚钱啊。” “笨挖,红色代表涨了,赚钱了,绿色代表跌了,亏钱了,它比交通信号灯还少一个颜色呢,特简单。” 2. “老公,你说说世界上什么样的人不能做股票啊?听说现在盲人和学生都炒股了。” “老婆,世界上除了开车的人不能炒股票,其他的人都可以。” “哦~~为什么啊?” “因为开车的都喜欢绿灯,遇见红灯就心烦,而作为股民,喜欢的颜色恰恰相反,所以司机不适合炒股!” 3. “老公,你买的股票怎么一路绿色啊。” “老婆,受家庭环境影响啊,你看,我们家沙发是绿色的,窗帘是绿色的,床单是绿色,就是你喜欢穿的衣服也是绿色的,股票能不绿色吗?” “原来如此,明天我们就搬家吧,去海南岛,那里阳光充足。” “好是好,可是钱都套在股市里了啊。” 4. “老公,股票和我有什么不同?” “老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。” “我很生气哦,一定要有个比较。” “哦~~股票呢早晚有解套的一天,而我和你这辈子也不会解套的拉。” 5. “老公,今天股票都大涨了吧!” “老婆,你怎么知道的啊?” “我一看你的脸就知道了啊,你看你的脸,笑得多阳光啊,所以肯定收阳线了啊。” “是啊是啊,现在看股民的脸就能知道大盘的行情了,老婆你真牛。” 6. “老公,明天你去银行转一下存款,又加利息了,一个季度加两次利息,排队转存款日期的人很多,而且一排就要个把小时,累啊。” “老婆,你还是把钱拿出来做投资吧,这样既不怕排队的麻烦,也会有更大的收益。” “有道理,这点钱不够买房子,就去买点基金和股票吧。” “就是啊,这样少了一些心事,但老婆你也要关注加息哦,因为加息对投资有影响。” 7. “老公,今天你的股票停牌,你怎么还起床看股票啊?” “老婆,因为我一看股票你就不让我干家务活了啊。” “难怪你经常周末周日也看股票啊,你总说看资料,原来是怕做家务,哼!” “呵呵,你看所有做股票虽然资金上可能缩水了,但是人不会瘦下来,都会发胖,因为一看见股票,人就变懒了啊。” 8. “老公,你现在最害怕的是什么事?” “老婆,我最怕生病了。” “生病有什么好怕的啊,可以打针吃药啊。” “我不是担心这个,我是担心我手里的股票没有人照顾了啊,他们就是我的孩子一样,看不见心里总不放心啊。” 9 “老公,大盘一路创新高,我们的股票怎么不动啊。” “老婆,今天它动了一下,跌了几分。” “感觉好象这个股票死了。” “股票没有死,我是死了都不卖。” 10 “老公,我的同事打电话过来问,你买了什么股票啊?” “老婆,你就跟她说我空仓了。” “干吗骗人家啊?” “不是我故意要骗她,是我不好意思告诉她我买的那只股票,因为它跌得最凶,涨得最慢,垃圾股啊。” 11 “老公,听说杨百万的孙子名字叫杨(阳)线,小名:涨停板,我们家的也起个名字啊。” “老婆,我们就取名叫龚(攻)权证,小名:体佳灵(T+0)。” “哈哈,男孩以后管理政权,女孩肯定身材超灵光个,” “是啊,是啊。” 12 “老公,炒股给你最大的感触是什么呢?” “老婆,曾经有一只黑马股放在我的面前,我没有珍惜,等我卖掉的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的是莫过于此,如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那只股票说五个字----死了都不卖。” “很熟悉啊,好象哪里听过哦。” “呵呵,当初我追你的时候就说过这段话拉。” 13. “老公,你怎么又醒了,睡不着啊?担心股票啊?” “老婆,不是的,为了保持好的睡眠,我得象婴儿那样睡觉。” “怎么说?” “婴儿都是睡一会醒,醒一会儿再睡,这样身心健康成长。” 14 “老公,股市有风险,为什么还有那么多人要冲进来啊。” “老婆,你知道吗?越危险的地方就越安全啊。” “不明白。” “就是说,你把钱存在银行里,看似很安全,其实是错的,人民币升值,负利息,资金是在缩水,而投资股市,只要是自己的钱,我们只是输时间而已。” 15. “老公。股评家的话能相信吗?” “老婆,股评家的话就象烧菜用的鸡精,让菜的味道更鲜美。” “可信也不可全信?” “是啊,没有了鸡精,菜的味道差一点,但还能吃饱,而只吃鸡精的话,是吃不饱的。” 16 “老公,ST的股票怎么只能涨跌5%啊。” “老婆,ST的股票不是完整的股票。” “啊?不完整的股票还能交易啊?” “ST-尸体,就是没有灵魂的人,只有上帝能救它了,所以只能给它完整的涨幅10%一半,只能涨跌5%。” 17 “老公,你见过炒股票的美女吗?” “老婆,我见过炒股票的帅哥,就是我自己,没见过美女炒股票的。” “美女们都去干吗?” “美女们都去炒上市公司的老总了。” 18 “老公,炒股票有什么好处?” “老婆,炒股票好处很多,锻炼心态,改善生活,增加乐趣等等。” “最大的好处呢?” “最大的好处就是能让婚姻更坚固,假如谁家的资金被深套后,一般就不会轻易离婚了,因为这样损失很大,所以他们要等解套了才考虑是否离婚,这样就有时间缓冲矛盾,直到重归于好。” 19 “老公。什么叫牛市和熊市啊” “老婆,牛市就是所有的K线大多数是红色的,因为牛看到红色就兴奋。而熊市就是很冷清的场面,因为一冷清,熊就要冬眠,” “那现在证券交易大厅里人很多,就是牛市拉,以后就看交易大厅的人数来做股票了。” “是啊,老婆你真厉害。” 20 “老公,为什么外国人都关心中国股市啊。” “老婆,因为中国股市是政策市,老外在中国从来不吃亏的。” “那我们也去国外炒股吧。” “中国人到国外要办绿卡,顾名思义,绿卡是绿色的,炒股最忌讳的就是看到绿色,所以中国人不适合到国外炒股。” 21 “老公,你回家怎么爬楼梯啊,坐电梯不是很省力的嘛。” “老婆,看到电梯就头晕。” “不会吧?只听说过晕车,晕船,还没听说过晕电梯的。” “嗨…股市里经常乘电梯,上上下下,特晕。” 22 “老公,已经很晚了,怎么还不睡啊。” “老婆,我在看美国的行情。” “你又不做美国的股票,看他们有什么用啊。” “你不懂了吧,我们国家要跟国际接轨,早晚要跟美国人混,要看美国人脸色,所以先学起来啊。” 23 “老公,你敲打键盘的样子象在弹钢琴,很优美。” “老婆,其实炒股敲键盘比弹钢琴还要有难度。” “不是吧,我看你很轻松的。” “要知道,炒股一错就百错,无法弥补,而钢琴错了一个音,还可以弥补的,所以炒股是最累的职业。” 24 “老公,看你炒股很辛苦的,今晚我做鸽肉汤让你补一补。” “老婆,我可能喝不下的。” “为什么啊,鸽肉很新鲜的。” “刚才我自己在割肉,没胃口吃鸽肉。” 25 “老公,我们什么时候去买一辆车啊?” “老婆,再等等吧,现在买车还缺几个轮子呢。” “轮子哪里去了?” “都深套在**设置的陷阱里,开不上来呢。” 26 “老公,奥运会为什么没有炒股比赛啊?” “老婆,奥运会是体力比赛,而炒股却是脑力劳动。” “难怪我身边的朋友参加别人的会员,想不动脑子能赚钱,最后全血本无归啊。” “是啊,一个不爱动脑子的股民,注定要失败,天下没有免费的午餐。” 27 “老公,你好坏,吃鱼只吃鱼中间,把鱼头和鱼尾剩给我吃。” “老婆,鱼头有嘴,你吃了就会能说会道,鱼尾摆动,让你走路更迷人啊。” “可是鱼头,鱼尾骨头多,容易卡喉咙啊,算了,我把吃了能说会道的鱼头和走路迷人的鱼尾让给你吃吧。” “不要啊,我想我改不过来了,因为我做股票的时候只吃中间段,从不吃鱼头和鱼尾。” 28 “老公,你听过乌鸦变凤凰的故事挖?” “老婆,股市里经常发生这样的事,很多亏损很厉害的股票,一重组,就变金凤凰,股价直冲云霄。” “那你为什么不买那样的股票啊。” “呵呵,你要知道,乌鸦很难养,也很狡猾,能把狼嘴里的肉给骗了,何况骗骗善良的人是多么的容易。” 29 “老公,最近很多艺人都来关心股市的行情了,写了一些股票的歌曲,你听过挖?” “老婆,那些艺人其实就是唱片公司的商品,需要做广告,有人关注了才能卖出去。” “她们也是为了赚钱才来关心股市的?” “是啊,她们也需要赚钱来养活自己,一个人不努力,就算是天才也会饿死的,所以,艺人来股市完全是为钱而来,是来榨取股民的钱。” 30 “老公,最近猪肉,鸡蛋价格狂涨,不知道是什么原因?” “老婆,你知道挖,养猪的,养鸡的都来炒股票了,他们没心思养猪,养鸡,你说价格能不上去吗?” “那为什么我们的工资不涨啊?” “那是因为做老板的都不炒股票,炒楼房的。” 31 “老公,为什么有些人炒股票喜欢跑进跑出忙得不亦乐乎啊?” “老婆,因为短线是金,长线是银啊,这些人比较喜欢金子。” “那你为什么不做短线啊?你不喜欢金子?” “不是的,因为….是因为我听了一首歌,名字叫《死了都不卖》所以只能做长线了啊!” |
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