2008-03-12, 09:36 AM | #1 |
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小小笑话
◎老师:“小刚,皇上自称什么?” 小刚:“寡人。” 老师:“那皇后自称什么?” 小刚:“……皇后……皇后……是……寡妇……” ◎某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。 ◎洞房之夜,新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦, 因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。” ◎ 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王" 的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞 在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。 事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太 说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你 就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你 做一桌你最爱吃的东西。” 星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王 快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。 过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五 千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎么都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我 办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个 人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!” ◎空姐的奇闻 乘务员:“您好,请问喝点什么?” 旅客不好意思道:“不喝,不喝。” 于是乘务员小声的说道:“免费的哦。” 旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在 里面!我要把飞机票喝回来!” 一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!! 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 海南:亚子汁(椰子汁) 北方:要酒 小朋友;冰欺凌 女孩;酸奶 让我们无语的人;小姐,有燕窝吗? 乘务员:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?” 旅客:“我们两个是猪,他是鸡!” 旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的? 乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“ 旅客无语 某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:"小姐能把后备箱打开吗?我有点冷想穿件衣服!" 有一天,有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食,没想到行李 太多那双鞋 掉下来砸在老太太脸上,之后他坐下对孙女说:“乖咱不吃这零食了,有股咸鱼味!” ◎那天加班到晚9点才下班,我走进电梯(我公司在18楼),发现里面只有一个PLMM(很漂亮的),偶看了看她,很想搭搭话,但她好象看出来了,显得 很高 傲,把头偏到 一边理头发不理偶,偶心里不爽,决定搞她一下!于是偶到电梯门边上,悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下,门开了,但 是 没有人电梯门关了,还是只有我们两个,电梯继续往下运行,这时我突然对电梯角落伸出手,做握手状上下握手,并说:小李,我好久没去你们10 楼玩了!最近还好啊?一边在做交谈的样子,一边用眼角余光看MM,只见这个MM眼睛瞪的滚圆,嘴巴张的老大,随着我说的越来越热烈,MM慢慢的 靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……oxbaby. 电梯到了1楼,我把MM拖到电梯外面,用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬 间,我对空气说,小李,我们总算把她弄醒了,她立马又晕过去了,这个 时候我告诉大楼保安一声,赶紧闪了…… 两年的事了,和一个同事(男)晚上加班赶方案,凌晨12点多才搞定,下楼的时候楼里已经空无一人,一边聊天一边等电梯ing...不一会电梯下来了, 门一开里面居然还有个人!是个女孩(估计也是加班才这么晚走),说实话我们两个被吓了一跳,没想到这么晚会在电梯里遇见人,愣了一下,最牛的 是我那个同事,只见他探头探脑的看了看电梯里,说了句“靠,人满了,挤不下了,咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间, 那个女孩脸色煞白…… ◎女秘书的初夜 女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜: 新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀! ◎一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这 样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了 几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎 乎的。”“我想买两卷儿手纸。” ◎这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心 想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人 吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 ◎猪八戒到韩国做美容成了帅哥,于是到夜总会找美女。完事后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,怎么是你! ◎我们实验室的一个男博士,两地分居,还有一女博士,已婚。 男博士想勾搭女博士,在她的桌上的玻璃板画了一个兔子脑袋,用MARKER笔写 PLAYBOY 第二天,又在下面写 PLAYBODY 第三天,又写了一行字 PLAY YOUR BODY ◎国家田委要求刘翔和王军霞结婚, 看看生个孩子到底能跑多快。 十月后某医院里孩子诞生, 刘翔焦急的在手术室外等待, 一会儿护士出来, 刘翔问男的还是女的, 护士结结巴巴地说:"没.......没看清楚,生下来就跑了 ◎女秘书最后的面试 某公司招聘新秘书。经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一 碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?” 第一个男应试者自信地答道: “再要一个碗,把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道: “不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道: “我吃总经理剩下的面条。” 然而,只有女应试者的回答最令总经理满意,并且这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是: “总经理,您吃完面条不要擦嘴。” ◎气球白送 妈妈带儿子散步回家,儿子手里抓着一大把气球。 爸爸看见后就责怪妻子:“买那么多气球!钱没处花了!” 儿子打断爸爸:“爸爸,爸爸,气球是白送的!妈妈买一样东西,人家就送一只气球!” ◎地点:**戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女; 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的; 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧; 女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的! 男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿 ◎GG:你嚎呀? MM:你嚎!你在拉泥? GG:我在王八里上网。你呢? MM:我也在王八里。 GG:你是哪个生的人? MM:我是鬼州人。你呢? GG:我是山洞人。 MM:你似男似女? GG:我当然是滥生了。你肯定是驴生吧? MM:是啊。 GG:你飘凉不飘凉? MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰? GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。 MM:真的呀?咱们多怜惜好不好? GG:好鸭,你的搜鸡号码多少? MM:咱别用搜鸡,搜鸡多贵呀,你有捉鸡吗? GG:有啊。 MM:你捉鸡号多少呀? GG:***********,你真可爱,我很想奸你啊。 MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也会有鸡会的. |
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