痛,泪知道

[用心去爱你]

今天病了,老病,又抑郁了,没有病因的抑郁,唯一能治疗的方式是写点东西,这是妈妈的医生朋友告诉我的.不知道现在的自己,心里在想什么,手指忍不住的颤抖,全身都抖,心脏也跟潮流似的用力抽搐,很难受,或许是自己脆弱无力的冰冷血液开始伤心了.

真的,压抑不住冰冷血液的折磨,抽搐心脏的蛮横,说好不再哭泣的,不能哭,却还是输给了眼泪.

每当我感觉到孤独寂寞的时候，我知道，我又开始伤心了。不是因为寂寞才伤心，而是因为伤心才寂寞！

一个人安静的坐在床上，慢慢掏出一根烟，轻轻将它点燃，吸进去的是伤心，然而吐出来的是痛哭,无休止的痛哭！

伤心，是情伤，没人帮助,其实我拒绝帮助,叹息,可悲.

人就是这样复杂的生物，为什么要在伤心的蔓藤已经将自己缠绕得难以呼吸了的时候，还要去痛哭,去折磨自己的身体！

而且，越哭，越是伤的厉害！我不知道伤心是什么意义，但是还是忍不住要哭泣！

在夜深人静的时候心痛得越发厉害！甚至有时候会彻夜难眠~~~我知道，不是因为心痛而哭泣,而是因为哭泣才心痛.

于是就这样任凭伤心缠绕着我的神经，眼泪割杀着我的灵魂……

抑郁的时候我习惯性的燃着烟，那时候消耗生命的尼古丁就会在我的血液里，随着眼泪一起流淌,尼古丁能暂时性的麻痹我伤痛的神经。

我在伤心，我在哭泣,烟在燃烧,心在隐隐作痛，生命在慢慢流逝……
我用香烟抵抗伤心,但香烟却慢慢燃烧我的生命，……生又何欢？死亦何苦？

或许，我现在的伤心,是因为我的想起,或许,我的想起,是为了永远地慢慢去忘记一些东西，比如伤痕，我想永远地忘记一些东西，比如爱情.现在的我总对别人说,也对自己说,我不再相信爱情.其实,是我害怕伤心,我害怕哭泣,我害怕还要用香烟再次来燃烧我的生命,我不再相信爱情,其实是间歇的伤心和冰冷无情的眼泪和蛮横抽搐的心脏告诉我的,我不愿意听它们的,但是我别无选择,真的别无选择.哭泣,再次哭泣.安妮宝贝曾说过："有些事情是可以遗忘的， 有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力,你会忘记一切，眼泪不会。" 他为什么说的那么笼统,我恨他说的这句话,恨他说的这么直窜我的心脏.虽恨,但我接受了.

也许，很久我都没哭了，这么多天看见身边朋友的情伤或者分离，我就那么冷眼地看着，或者这些天在繁忙的工作中隐没了眼泪。但今天,晚上,现在,始终，眼泪,伴随着时间，没有停歇,不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本…….但最后却是这样的让我无助,我不接受帮助,以为我可以好起来,以为我可以每天微笑,以为我不用喝酒,以为我不用再写眼泪,但今天,晚上,现在,始终,还是眼泪知道！