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2007-09-01, 11:31 AM | #1 | |
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不知道当时在想什么
一次有人给我介绍女朋友,我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。 我也不知道她都说了什么了。 她看了看我之后问我:“你就没有甚么对我说的吗?“ 我看了看她之后我说:“你老公贵姓?” ――!? 一次去朋友家,看见朋友正在看足球比赛,好像是 巴西-阿根廷。 看他看的相当的激动,我就问了:“这么好看吗?” 朋友说:“相当好看了,因为里面有‘罗纳尔多’。” 我也坐在那里看了起来。 过了一会我说:“怎么看了这么半天,也没有看见‘乔丹’?” ――! 一次陪着朋友去商场买裤子,朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。 我说:“你干脆就别买裤子了,买个套子算了。 朋友不干一定要买一个裤子,正说着,真叫他看见了一个喜欢的。 我们就去讲价,讲了半天也没有讲下来多少。 我说了:“老板!这个裤子我们不讲价了。” 老板说:“还是你好。” 我又说了:“我买你的裤子,你能不能送我一个套子!” ――! 一次去朋友家,看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。 我过去就问了:“你在想什么呢?” 朋友说了:“我在想怎么才能让世界和平。” 之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想! 我摸了摸他的脑袋之后对他说:“就你这jb能想个jb!” ――! 一次(女性)朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊! 我就对她说:“哇!好可爱的小狗啊!” 朋友说:“那是了!你也不看是谁生的。” 我说:“哇!原来这些狗是你生的啊!” 结果 ――!? 一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。 老板:“要理发吧?” 我说:“是啊!毛太长了,给我剃个光光的吧,就像屁股那样的! ――!? 第一次去女朋友家,真的很紧张。 女朋友说:“不用紧张,就像到自己家一样。 于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开 我看见他们我就说:“爸妈!我回来了,这是我女朋友! ――! 一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面, 朋友说:“这个黑猩猩长的还真像人啊! 我说:“别说!长的还挺像你爸爸的!” 之后被揍 ――!? 一次和几个小子打架,他们被我们打跑了,我追了过去,那个小子拼命的跑。 我在后面拼命的追。 实在是跑不动了我就对着他大喊:“你小子在跑。等我抓到你非qj了你!” 那个小子听到之后飞似的就跑没了。 ――!? 一次去菜场买猪肉,看着满案子的猪肉我问老板:“这个猪肉还活着吗?” 老板:“还活着呢!~~~~除非见鬼了! — —!? 和朋友在他家的八楼上面往下看。 朋友说:“这要是跳下去,会什么样啊!” 我大声的说:“你会变鬼!” 一次去朋友家看动画片火影忍者,看的正激动的时候,突然停电了。 我对朋友说:“你快点给我出去发电!” 朋友说:“你当我是发电机啊!” 我又说:“那就叫你爸爸去发!” 再次被揍 ――! 我现在知道了,他爸爸不是发电机! 认识了一个新的女朋友,还是要去她家了,上次的教训我是知道了,这次我一定要不紧张。 我问了:“你爸妈怎么样啊?” 新女朋友说:“我妈妈还可以,我爸爸要是喝酒之后脾气很大的!” 我一听就紧张了,马上就问道:“那你爸爸喝酒之后吃人吗?” 可以想像! — —!我真的不知道在想甚么? 一次和朋友看大话西游,看见唐僧对牛妖精说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。” 之后牛妖自杀了。 朋友问了:“人妖是谁他妈生的?” 我说:“人妖是你他妈生的!” ――!这个不算脏话吧? 一次朋友结婚,去他家帮忙,在他家看见了一个长的很胖的男人(相当的胖) 我就和我朋友说:“看见那个男人了吗?” 朋友说:“哪个男人?” 我用手一指说:“就是那个长的像猪一样的男人,他是谁啊!” 朋友――!:“他是我舅舅! 我:――! 一次去女朋友家。 女朋友的妈妈问我:“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子?” 我说:“我比较喜欢吃红烧肉!” 我第一次买了一个手机,于是去买手机卡。 老板:“你想买甚么样子的手机卡啊!” 我:“有没有火影忍者那样的?” 老板――!:“我是说你想要一个什么功能的手机卡。” 我:“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。” 老板:…… 今天白天晴空万里,下午的时候突然多了很多乌云。 女朋友说:“晚上一定打雷下雨。” 我说:“不可能!” 女朋友说:“咱们两个打赌!” 我说:“打赌就打赌。” 女朋友说:“你要是输了怎么办?” 我说:“我要是输了我就去裸奔!” 女朋友说:“一言为定。” 结果晚上真的打雷下雨了。 女朋友:“怎么样,输了吧!还不快去裸奔!” 我说:“裸奔就裸奔!但是你怎么也得给我一个套吧!这样我出去的时候,让他们感觉我是偷情跑出来的。” |
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2007-09-01, 04:29 PM | #2 | |
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