我长得很耐看，你得耐心的看。

[爱玩男儿]

我长得很耐看，你得耐心的看。

2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是长坏了的男人。

3、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。

4、当大部分人关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

5、你很厉害，就两件事不会—————这也不会，那也不会。

6、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。

7、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

8、做为失败的典型，你实在是太成功了。

9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸的不够。

10、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

11、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。

12、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。

13、女人，不要总想着嫁有钱的还是没钱的，要想着嫁一个愿意为自己花钱的。

14、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。

15、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。

16、不要把什么都推给上辈子，热恋时——上辈子的缘份，离婚时——上辈子的冤孽。

17、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

18、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。

19、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

20、不要等到明天交不了差时再找借口，今天就要找好。

21、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦

22、你让我滚，我滚了；你让我回来，对不起，滚远了。。。。。。

23、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

24、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

25、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

26、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

27、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

28、啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……

29、今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……

30、来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!

31、布什总统有个秘书叫王富贵。

32、你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

33、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

34、你要舍得死，我就舍得埋。

35、评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......

36、儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?”

37、要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

38、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了 ! 女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？

39、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

40、我想早恋，但是已经晚了… …

41、别和我谈理想，戒了！

42、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢。蜈蚣想：幸亏我腿多...大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

43、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。

44、我以后生个儿子名字要叫\"好帅\",那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”