爱玩男儿
2008-12-15, 03:52 PM
1
一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
我：“好的7.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋挞吧。”
我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
我：“好的，3元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
我：“对不起，那您还要么？”
情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
[靠！我什么都不说了。] 2
一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
我：“啊？对不起，您要吃什么？”
女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
3
一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
我：“好的，您要哪种？”
男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
我：“不是不是，价钱不同……”
男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
4
一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
5
一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
6
一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
我：“好的，15元。”
女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
女人：“你让我怎么拿啊？”
我（无语）
女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
7
那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
8
有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
我：“啊？？不是，是……”
顾客：“你别说了，听我说！”
我：“好……”
顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
我：……orz
9
顾客：“我要这些。”
我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
顾客：“这是哪儿？”
我：“这是肯德基。”
顾客：“这不是麦当劳啊？”
我：笑
10
有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
我笑着回应他说：“没有。”
他来句——“ 没有还开什么店？！”
我郁闷！
11
我：“您好，欢迎光临！”
顾客：（急匆匆的）点头微笑！
我：“您要点什么餐？”
顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
顾客：恍然大悟！
12
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
13
一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
我只说了一句 ：“他是税务局的！”
14
听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
15
中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
16
有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
我说:“不好意思，没有!”
那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
17
一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
帮主：“好吧。”
我：晕
18
顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
我：“您的东西齐了，一共10元。”
顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
我：狂汗……
19
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
20
有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
我：“对不起，我们这里没有筷子！”
顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
21
一位顾客买鳕鱼条。
顾客：“我要鳕鱼条!”
我：“好的，八块五一份。”
顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
顾客：“怎么这样小？”
我：“啊？都是这样的啊。”
顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
我：“那是图片，按比例放大的。”
顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
22
给你们说个最绝的——
还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
……全店员工无语……
23
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
24
“烤翅怎么卖？”
“八块五一对。“
“哦好，给我来三根儿。”
24
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
25
一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
我说：”１２。”
她说：”那批发哪？”
我无语～～～
26
一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
27
还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
28
有一天一顾客打电话。
我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
29
某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
30
一大爷走进KFC。
前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
大爷:“太好了~给我来1斤！”
MM:无语ing~~~
一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
我：“好的7.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋挞吧。”
我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
我：“好的，3元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
我：“对不起，那您还要么？”
情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
[靠！我什么都不说了。] 2
一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
我：“啊？对不起，您要吃什么？”
女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
3
一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
我：“好的，您要哪种？”
男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
我：“不是不是，价钱不同……”
男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
4
一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
6
一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
我：“好的，15元。”
女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
女人：“你让我怎么拿啊？”
我（无语）
女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
7
那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
8
有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
我：“啊？？不是，是……”
顾客：“你别说了，听我说！”
我：“好……”
顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
我：……orz
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顾客：“我要这些。”
我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
顾客：“这是哪儿？”
我：“这是肯德基。”
顾客：“这不是麦当劳啊？”
我：笑
10
有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
我笑着回应他说：“没有。”
他来句——“ 没有还开什么店？！”
我郁闷！
11
我：“您好，欢迎光临！”
顾客：（急匆匆的）点头微笑！
我：“您要点什么餐？”
顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
顾客：恍然大悟！
12
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
13
一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
我只说了一句 ：“他是税务局的！”
14
听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
15
中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
16
有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
我说:“不好意思，没有!”
那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
17
一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
帮主：“好吧。”
我：晕
18
顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
我：“您的东西齐了，一共10元。”
顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
我：狂汗……
19
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
20
有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
我：“对不起，我们这里没有筷子！”
顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
21
一位顾客买鳕鱼条。
顾客：“我要鳕鱼条!”
我：“好的，八块五一份。”
顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
顾客：“怎么这样小？”
我：“啊？都是这样的啊。”
顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
我：“那是图片，按比例放大的。”
顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
22
给你们说个最绝的——
还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
……全店员工无语……
23
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
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“烤翅怎么卖？”
“八块五一对。“
“哦好，给我来三根儿。”
24
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
25
一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
我说：”１２。”
她说：”那批发哪？”
我无语～～～
26
一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
27
还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
28
有一天一顾客打电话。
我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
29
某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
30
一大爷走进KFC。
前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
大爷:“太好了~给我来1斤！”
MM:无语ing~~~