Erika
2008-03-12, 09:36 AM
◎老师：“小刚,皇上自称什么?”
小刚：“寡人。”
老师：“那皇后自称什么?”
小刚：“……皇后……皇后……是……寡妇……”
◎某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
◎洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
◎ 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王" 的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞 在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太 说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你 就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你 做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王 快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五 千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我 办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个 人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
◎空姐的奇闻
乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在 里面！我要把飞机票喝回来！”
一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
旅客无语
某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李 太多那双鞋 掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
◎那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得 很高 傲，把头偏到 一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但 是 没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10 楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的 靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……oxbaby.
电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬 间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个 时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯ing...不一会电梯下来了， 门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的 是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，
那个女孩脸色煞白……
◎女秘书的初夜
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜：
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
◎一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这 样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了 几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎 乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
◎这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心 想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人 吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
◎猪八戒到韩国做美容成了帅哥，于是到夜总会找美女。完事后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，怎么是你！
◎我们实验室的一个男博士，两地分居，还有一女博士，已婚。
男博士想勾搭女博士，在她的桌上的玻璃板画了一个兔子脑袋，用MARKER笔写 PLAYBOY
第二天，又在下面写 PLAYBODY
第三天，又写了一行字 PLAY YOUR BODY
◎国家田委要求刘翔和王军霞结婚,
看看生个孩子到底能跑多快。
十月后某医院里孩子诞生,
刘翔焦急的在手术室外等待,
一会儿护士出来,
刘翔问男的还是女的,
护士结结巴巴地说："没.......没看清楚,生下来就跑了
◎女秘书最后的面试
某公司招聘新秘书。经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一 碗炸酱面，随即提出了问题：
“我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”
第一个男应试者自信地答道：
“再要一个碗，把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：
“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦逊地答道：
“我吃总经理剩下的面条。”
然而，只有女应试者的回答最令总经理满意，并且这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：
“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”
◎气球白送
妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了！”
儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”
◎地点:**戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女；
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的；
男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧；
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
◎GG：你嚎呀？
MM：你嚎！你在拉泥？
GG：我在王八里上网。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪个生的人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是滥生了。你肯定是驴生吧？
MM：是啊。
GG：你飘凉不飘凉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的搜鸡号码多少？
MM：咱别用搜鸡，搜鸡多贵呀，你有捉鸡吗？
GG：有啊。
MM：你捉鸡号多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想奸你啊。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也会有鸡会的.
小刚：“寡人。”
老师：“那皇后自称什么?”
小刚：“……皇后……皇后……是……寡妇……”
◎某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
◎洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
◎ 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王" 的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞 在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太 说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你 就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你 做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王 快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五 千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我 办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个 人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
◎空姐的奇闻
乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在 里面！我要把飞机票喝回来！”
一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
旅客无语
某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李 太多那双鞋 掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
◎那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得 很高 傲，把头偏到 一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但 是 没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10 楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的 靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……oxbaby.
电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬 间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个 时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯ing...不一会电梯下来了， 门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的 是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，
那个女孩脸色煞白……
◎女秘书的初夜
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜：
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
◎一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这 样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了 几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎 乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
◎这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心 想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人 吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
◎猪八戒到韩国做美容成了帅哥，于是到夜总会找美女。完事后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，怎么是你！
◎我们实验室的一个男博士，两地分居，还有一女博士，已婚。
男博士想勾搭女博士，在她的桌上的玻璃板画了一个兔子脑袋，用MARKER笔写 PLAYBOY
第二天，又在下面写 PLAYBODY
第三天，又写了一行字 PLAY YOUR BODY
◎国家田委要求刘翔和王军霞结婚,
看看生个孩子到底能跑多快。
十月后某医院里孩子诞生,
刘翔焦急的在手术室外等待,
一会儿护士出来,
刘翔问男的还是女的,
护士结结巴巴地说："没.......没看清楚,生下来就跑了
◎女秘书最后的面试
某公司招聘新秘书。经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一 碗炸酱面，随即提出了问题：
“我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”
第一个男应试者自信地答道：
“再要一个碗，把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：
“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦逊地答道：
“我吃总经理剩下的面条。”
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“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”
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妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了！”
儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”
◎地点:**戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女；
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的；
男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧；
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
◎GG：你嚎呀？
MM：你嚎！你在拉泥？
GG：我在王八里上网。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪个生的人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是滥生了。你肯定是驴生吧？
MM：是啊。
GG：你飘凉不飘凉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的搜鸡号码多少？
MM：咱别用搜鸡，搜鸡多贵呀，你有捉鸡吗？
GG：有啊。
MM：你捉鸡号多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想奸你啊。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也会有鸡会的.