Erika
2007-09-16, 05:03 PM
一起开心一下!!放松一下!!
1． 相互取经：
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚的说道：“我正想到贵厂取经去呢？！我早听说贵厂出的经砖比我们厂的桃酥还酥呢！”
2． 只等太太同意
甲：“如今女权运动太过分了！”
乙：“你是说，女人什么都在占上风？“
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
乙：“那很好，什么时候出版？”
甲：“只等我太太同意。”
3． 大象死了
动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？”
“大象死了。”一个工人答道。
“看来你们对大象的感情真深啊！”
“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”
4. 就是因为笑
六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事。
小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”
妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑。”
小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”
5. 输密码
一个客户不会用取款机，咨询员教他使用。
咨询员把卡放到取款机里后，对客户说：“您在这儿输密码……”
哪知客户低下头，对着电脑幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”……
6. 以为是古董
某画家年轻时画了一幅画，但直到他老年时仍没卖出去。这由画整整在他的画店里挂了五十年。终于有一天，一位顾客买下了这幅画。
画家非常激动地问：“请问您买下我这幅画是看中了什么？”
“什么？这画是你画的？”那位顾客露出一副后悔不迭的神色，
“我看上面落满灰尘，纸的颜色都发黄了，还以为是古董呢。”
7. 都是梦
两个小伙子在公园里散步，其中一个说：“我每天都梦见我每月挣1万元，同我父亲一样。”
“你父亲每月挣1万元”
“不，他也是梦见的。”
8. 列车员女友
小赵对朋友诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦工！我整夜都得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
9. 两只鸡
一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，但柜台上只剩下一只了，她看了看说：“太小了，有没有大一些的？”由于店里没货了，伙计拿起鸡走到后边，往肉里打了此水，然后合出来，说“这只要大一此。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
10. 荷包蛋与牛排
一个荷包蛋在衣索匹亚的一条马路上卖命地跑着，后面跟着一群拿着叉子的饥饿的人。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
“放心，他们根本不认识我。”牛排气定神闲地说。
11. 座右铭
老师：记住，一个人如果给予别人的多而向别人索取的少，才算好人。
吉米：老师，我爸爸一辈子都在把这句话当座右铭。
老师：哦，你父亲真是个好人。他是干什么工作的？
吉米：他是个拳击手。
12. 参照物
女儿要上小学了，为了让她能独自上学，我决定带她去一次学校，让她记住路线，路上，我提醒她要注意路上有特定的参照物。到学校后，我问女儿：“记住路上的参照物了吗？”
女儿说：“记住了。刚出小区，我看见了推车卖梨的叔叔；后来，又看见了一辆黑色小汽车停在路边；然后看见了一个抱小孩的阿姨；最后到学校时，发现天上有一架飞机。”
13. 打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。活尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的只要7块两条， 一样新鲜。某兄下班就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。他就站在鱼缸前等，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头，服务员实在看不下去了。过来跟他说：“先生，昏过去的不算……”
14. 美好的记忆
小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发，主持人问：“死者生前的优点谁留下一此美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
15. 私房钱
狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人家的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤？”
狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”
16. 找答案
彼得：刚才考试时你为什么老是盯着监考教师的眼睛？
汤姆：因为我有一道题不会回答。
彼得：可老师的眼睛上也没有答案呀？
汤姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案了。
17. 测试酒醉
老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。 有天晚上他表演完了，便带着刀开车回家去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器呢？”
老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
警察：“我不相信，你试给我看看。”
老张便在路边表演起丢钢刀……这时，听到后面被拦下来的车里有人说：“哇……现在测试酒醉可真严格啊！！！
18. 和电视机一样
一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。他不清楚却答：“我不知道，不过我家有一台二十五寸的电视机，她站有前面，整个屏幕就给遮住了！”
19. 飞机上许愿
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”
女秘书：“我在哪里说过这话？”
经理：“飞机上。”
女秘书：“哦，那是空话。”
20. 星期一你去哪了？
有一个人总是失眠，于是他向医生要了一剂强力的安眠药。在星期天的晚上吃了下去，果然睡得很香，早上起的非常早连闹钟都还没响呢，他不慌不忙的吃了早餐上班去了。到了单位见到领导说：“今天我没有迟到，以后也不会迟到了。”领导听了很高兴说：“那很好呀！可是你星期一去了哪里了？”
21. 看看女儿
作文课上。老师：“同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……”
话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小兰还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看着她女儿就知道了。
22. 和人一样
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
23. 羊肉串
有一位男子给他的女友写了一封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。不幸的是，他女友在回信中写着：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
24. 时髦用语
家长：这次数学考得怎么样？ 孩子：上涨啦。
家长：语文呢？ 孩子：有些疲软。
家长：历史如何？ 孩子：不太景气。
家长：英语呢？ 孩子：全盘下跌。
25. 好丑的观众
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，情不自禁地赞叹：“好美的女主角！”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角！”
说完，夫妻俩互相对望了一眼，异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
26. 孔子的学生
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年，结果一激动说：两千年前……
主考官噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
27. 动物服兵役
动物军团征召动物们从军，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想去从军，他看着他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不有当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦。”
排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙全打没了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“呜……他们说我太胖不用当兵啦！”
1． 相互取经：
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚的说道：“我正想到贵厂取经去呢？！我早听说贵厂出的经砖比我们厂的桃酥还酥呢！”
2． 只等太太同意
甲：“如今女权运动太过分了！”
乙：“你是说，女人什么都在占上风？“
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
乙：“那很好，什么时候出版？”
甲：“只等我太太同意。”
3． 大象死了
动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？”
“大象死了。”一个工人答道。
“看来你们对大象的感情真深啊！”
“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”
4. 就是因为笑
六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事。
小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”
妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑。”
小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”
5. 输密码
一个客户不会用取款机，咨询员教他使用。
咨询员把卡放到取款机里后，对客户说：“您在这儿输密码……”
哪知客户低下头，对着电脑幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”……
6. 以为是古董
某画家年轻时画了一幅画，但直到他老年时仍没卖出去。这由画整整在他的画店里挂了五十年。终于有一天，一位顾客买下了这幅画。
画家非常激动地问：“请问您买下我这幅画是看中了什么？”
“什么？这画是你画的？”那位顾客露出一副后悔不迭的神色，
“我看上面落满灰尘，纸的颜色都发黄了，还以为是古董呢。”
7. 都是梦
两个小伙子在公园里散步，其中一个说：“我每天都梦见我每月挣1万元，同我父亲一样。”
“你父亲每月挣1万元”
“不，他也是梦见的。”
8. 列车员女友
小赵对朋友诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦工！我整夜都得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
9. 两只鸡
一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，但柜台上只剩下一只了，她看了看说：“太小了，有没有大一些的？”由于店里没货了，伙计拿起鸡走到后边，往肉里打了此水，然后合出来，说“这只要大一此。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
10. 荷包蛋与牛排
一个荷包蛋在衣索匹亚的一条马路上卖命地跑着，后面跟着一群拿着叉子的饥饿的人。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
“放心，他们根本不认识我。”牛排气定神闲地说。
11. 座右铭
老师：记住，一个人如果给予别人的多而向别人索取的少，才算好人。
吉米：老师，我爸爸一辈子都在把这句话当座右铭。
老师：哦，你父亲真是个好人。他是干什么工作的？
吉米：他是个拳击手。
12. 参照物
女儿要上小学了，为了让她能独自上学，我决定带她去一次学校，让她记住路线，路上，我提醒她要注意路上有特定的参照物。到学校后，我问女儿：“记住路上的参照物了吗？”
女儿说：“记住了。刚出小区，我看见了推车卖梨的叔叔；后来，又看见了一辆黑色小汽车停在路边；然后看见了一个抱小孩的阿姨；最后到学校时，发现天上有一架飞机。”
13. 打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。活尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的只要7块两条， 一样新鲜。某兄下班就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。他就站在鱼缸前等，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头，服务员实在看不下去了。过来跟他说：“先生，昏过去的不算……”
14. 美好的记忆
小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发，主持人问：“死者生前的优点谁留下一此美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
15. 私房钱
狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人家的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤？”
狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”
16. 找答案
彼得：刚才考试时你为什么老是盯着监考教师的眼睛？
汤姆：因为我有一道题不会回答。
彼得：可老师的眼睛上也没有答案呀？
汤姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案了。
17. 测试酒醉
老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。 有天晚上他表演完了，便带着刀开车回家去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器呢？”
老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
警察：“我不相信，你试给我看看。”
老张便在路边表演起丢钢刀……这时，听到后面被拦下来的车里有人说：“哇……现在测试酒醉可真严格啊！！！
18. 和电视机一样
一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。他不清楚却答：“我不知道，不过我家有一台二十五寸的电视机，她站有前面，整个屏幕就给遮住了！”
19. 飞机上许愿
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”
女秘书：“我在哪里说过这话？”
经理：“飞机上。”
女秘书：“哦，那是空话。”
20. 星期一你去哪了？
有一个人总是失眠，于是他向医生要了一剂强力的安眠药。在星期天的晚上吃了下去，果然睡得很香，早上起的非常早连闹钟都还没响呢，他不慌不忙的吃了早餐上班去了。到了单位见到领导说：“今天我没有迟到，以后也不会迟到了。”领导听了很高兴说：“那很好呀！可是你星期一去了哪里了？”
21. 看看女儿
作文课上。老师：“同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……”
话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小兰还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看着她女儿就知道了。
22. 和人一样
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
23. 羊肉串
有一位男子给他的女友写了一封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。不幸的是，他女友在回信中写着：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
24. 时髦用语
家长：这次数学考得怎么样？ 孩子：上涨啦。
家长：语文呢？ 孩子：有些疲软。
家长：历史如何？ 孩子：不太景气。
家长：英语呢？ 孩子：全盘下跌。
25. 好丑的观众
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，情不自禁地赞叹：“好美的女主角！”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角！”
说完，夫妻俩互相对望了一眼，异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
26. 孔子的学生
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年，结果一激动说：两千年前……
主考官噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
27. 动物服兵役
动物军团征召动物们从军，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想去从军，他看着他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不有当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦。”
排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙全打没了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“呜……他们说我太胖不用当兵啦！”