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2006-07-28, 01:15 PM
1.一天,拉丹给布什打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?”布什说:“先说好的。” 拉丹:“我想自首。”布什说:“好啊,那坏消息呢?” 拉丹说:“我是开着飞机来得。”
2.一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!!”
3.那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意.。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,质问改地段交警。 局长:”看到肇事者没有?“ 警察:“看到了。” 局长:“为什么不逮捕他?” 警察:“我不敢?” 局长:“为什么?” 警察:“他的官很大。” 局长:“有多大?” 警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
4.一天晚上,美国总统林肯在忙碌一天之后,正准备上床休息。突然电话铃声响起。一位惯于钻营的人告诉总统,有位关税主管刚刚去逝,这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见,我当然不反对。”
5.著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次,他在给卓别林的一封信中写道:“你的电影《摩登时代》,世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”卓别林在回信中写道:“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂,但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
6.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。
“爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
7.明明阅读鲁迅先生的文章,其中有一句这样的话:“我家的后院有两棵树,一棵树是枣树,另一棵还是枣树。”明明那着书去找老师,问这样写是否合适,老师说:“此乃名言!”不久,明明在一篇作文中写道:“我有两个姐姐,一个是女的,另一个也是女的。”老师在作文本上批阅:“此乃废话!”
8.列宁快去死了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!” “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”
9.英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华,在众人面前想出出他的洋相,就高声地问道:“对不起,请问阁下的父亲是不是木匠?”“不错,您说得很对。”诗人回答。“那他为什么没把你培养成木匠?”乔治微笑着,很有礼貌地反问:“对不起,那阁睛的父亲想必是绅士了?”“那当然!”这位贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没把你培养成绅士呢?”
10.话说吕布和貂婵拍拖,每当情到深处,吕布总是忘情地将貂婵揽入怀中,欲继续升温。此时但见貂婵闭着眼睛,口中道:“不!不!…… ”吕布听了热情马上转变为理智。 可是,时间一长,貂婵对他表示不满,他们的感情甚至降温。吕布带着疑虑决定请教无所不知的孔明先生——如果孔明帮不了他,那就等于没有人能够帮他医治创伤…… 吕布:“孔明先生,请告诉我在爱情上如何才能完成从自由王国到必然王国的过度?” 孔明:“很简单,只要你能够搞清楚大是大非的问题就成。”
吕布:“我和貂婵每当情到深处之时,她却总是对我说不。” 孔明:“此言差矣,我掐指算计,那妞儿当时应该是喊你的昵称‘布’才合乎天理。” 吕布:“谢大师使我茅塞顿开,解除了我胸口永远的痛;不过以后我要是转不过弯来,该如何是好?”
孔明:谨记七字真言:“女人说不(布)就是‘是’。”
11.三个政府首脑同座一架飞机。
飞行中,克林顿说:“我们现在正在美国上空飞行,我脚下就是帝国大厦。”
过了一会儿,布莱尔说:“我们到了英国了,我看到大笨钟了。”
最后,南非总统曼德拉说:“我们刚刚飞过南非。”其他两人问:“下面什么也看不见,你怎么知道?”
“我的钱包刚被偷了!”曼德拉回答。
12.赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!
13坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,“噢!看!有只死鸽子!”
托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着“在哪儿?在哪儿?”……
2.一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!!”
3.那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意.。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,质问改地段交警。 局长:”看到肇事者没有?“ 警察:“看到了。” 局长:“为什么不逮捕他?” 警察:“我不敢?” 局长:“为什么?” 警察:“他的官很大。” 局长:“有多大?” 警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
4.一天晚上,美国总统林肯在忙碌一天之后,正准备上床休息。突然电话铃声响起。一位惯于钻营的人告诉总统,有位关税主管刚刚去逝,这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见,我当然不反对。”
5.著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次,他在给卓别林的一封信中写道:“你的电影《摩登时代》,世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”卓别林在回信中写道:“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂,但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
6.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。
“爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
7.明明阅读鲁迅先生的文章,其中有一句这样的话:“我家的后院有两棵树,一棵树是枣树,另一棵还是枣树。”明明那着书去找老师,问这样写是否合适,老师说:“此乃名言!”不久,明明在一篇作文中写道:“我有两个姐姐,一个是女的,另一个也是女的。”老师在作文本上批阅:“此乃废话!”
8.列宁快去死了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!” “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”
9.英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华,在众人面前想出出他的洋相,就高声地问道:“对不起,请问阁下的父亲是不是木匠?”“不错,您说得很对。”诗人回答。“那他为什么没把你培养成木匠?”乔治微笑着,很有礼貌地反问:“对不起,那阁睛的父亲想必是绅士了?”“那当然!”这位贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没把你培养成绅士呢?”
10.话说吕布和貂婵拍拖,每当情到深处,吕布总是忘情地将貂婵揽入怀中,欲继续升温。此时但见貂婵闭着眼睛,口中道:“不!不!…… ”吕布听了热情马上转变为理智。 可是,时间一长,貂婵对他表示不满,他们的感情甚至降温。吕布带着疑虑决定请教无所不知的孔明先生——如果孔明帮不了他,那就等于没有人能够帮他医治创伤…… 吕布:“孔明先生,请告诉我在爱情上如何才能完成从自由王国到必然王国的过度?” 孔明:“很简单,只要你能够搞清楚大是大非的问题就成。”
吕布:“我和貂婵每当情到深处之时,她却总是对我说不。” 孔明:“此言差矣,我掐指算计,那妞儿当时应该是喊你的昵称‘布’才合乎天理。” 吕布:“谢大师使我茅塞顿开,解除了我胸口永远的痛;不过以后我要是转不过弯来,该如何是好?”
孔明:谨记七字真言:“女人说不(布)就是‘是’。”
11.三个政府首脑同座一架飞机。
飞行中,克林顿说:“我们现在正在美国上空飞行,我脚下就是帝国大厦。”
过了一会儿,布莱尔说:“我们到了英国了,我看到大笨钟了。”
最后,南非总统曼德拉说:“我们刚刚飞过南非。”其他两人问:“下面什么也看不见,你怎么知道?”
“我的钱包刚被偷了!”曼德拉回答。
12.赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!
13坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,“噢!看!有只死鸽子!”
托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着“在哪儿?在哪儿?”……