rebercca
2005-03-02, 11:13 PM
秋风秋雨秋意寒。在薄薄的雨幕中急急行走，秋风扫过，卷起阵阵寒意，潜入心底。需要一点温暖注入体内，否则我会在这凄冷的街头凝成一具绝望的冰柱。在与他分别的路口长久地矗立。分别的时候正是盛夏，而此时已是秋深寒重。那一晚后，已经三个月没有接到过他的电话。路边的音像店里正播放一支老歌，潘美辰用低沉的声音深情地唱：你冷不冷，要不要我给你温暖的天……
我怕冷，极度怕冷。即使在夏天我也愿意在艳阳下感受阳光热烈的温度。我在每一个角落里寻找温暖，却总是意外地陷入冰川。常常想起安徒生童话里那个卖火柴的小女孩。他就是我手中的火柴，给了我无数温暖的联想和体验。
一壶茶，一个灯光下温暖的角落，与他相对而坐。然后我可以卸去白天所有的面具和伪装，可以牢骚满腹、愤愤不平，可以沾沾自喜、狂妄自大，也可以肆无忌惮的抛酒委屈脆弱的泪水。他认真地听，恰到好处的呼应，然后给点鼓励，泼点凉水，或者递一张纸巾。打着哈欠的服务生不时过来添水，偶尔问一问还有什么需要，暗示一下打烊的时间已经过了很久。他笑着指指腕上的表：“猜猜几点？”我们是吃了晚饭九点的样子过来的。我故意说：“九点半吧。”他把胳膊伸到我眼前，小小的指针不知疲倦地旋转了一圈又一圈，光阴被甩在后面，已是凌晨四点。“换个地方？”他用眼睛征询我的意见。我点头，跟着他离开茶吧，在宾馆服务员异样的目光注视下，一起走进宾馆客房。聊到天微微亮，困得睁不开眼睛，然后各自睡去。醒来的时候看着在另一张床上酣睡的他，觉得很惊讶，竟然可以聊这么久，聊了些什么，已经模糊，只记得有一种暖暖的感觉自心底缓缓地流遍全身。想起有一个人总是在背后默默地支持着自己、关注着自己，这样的感觉真的很温暖！
这样的温暖是否永远只能留在记忆中？
三个月里的每一天都度日如年。一听到电话铃响起，我就紧张。这份紧张不知是渴望还是恐慌。其实我早已经无数次用意念拨通过那个熟悉电话号码，设想了无数个对话的场景。他也许会满怀歉意地说：“对不起，我不该趁人之危，破坏了与你这份纯洁的友谊。”他也许会情意绵绵地说：“我想你！”他也许会留下一个冗长的沉默，或者他根本不会接听我的电话。而我只想找回重前那一份相知的默契。这也许已经成为一个奢望。
不是他趁人之危，倒象是我处心积虑的勾引。我执意要在那天晚上把自己灌醉，以此来摆脱另一个男人的阴影。我需要一个有同情心的观众，他是最好的人选。他接到我的电话很兴奋：“这是你第一次主动约我哦，值得纪念，我豁出去晚上不上课了。”他正在读MBA，而我第二天要参加一个重要的考试，可是，我什么都顾不上了，只想一醉万事休。
我醉得一塌糊涂。他手忙脚乱地帮着服务生打扫被我吐得狼籍不堪的桌面。然后在众目睽睽下扶着东倒西歪的我离开。我其实是很有一些酒量的，不过我的酒量随心情时好时坏，象段玉的一阳神功，时而威猛无比，时而不堪一击。
他把我安放在宾馆的床上，扶着我的肩膀问：“好点了吗？”我胸口象堵了一块巨石，难受的快要死掉。他叹气：“真傻，自虐的人是最傻的人。”是啊，生活中的烦恼和折磨已经够多了，为什么还要自己折磨自己呢？“我想吐。”我扒在床边虚弱地说。他急争地奔向卫生间，等他拿着毛巾，纸筒站在我面前的时候，地上、床上、我的身上已经污秽不堪。他无奈地摇头。我意识模糊的看着他在房间里穿梭，顺从的让他褪去我的衣衫把我裹进一条毛毯里。他听到毛毯里嘤嘤的泣声，一把将我连同毛毯一起抱在怀里。本能冲破意志的阻挡，我们的灵魂、我们的教养原来如此不堪一击。
清晨醒来的时候，我看到烟灰缸里满满的烟头和靠在床上神情倦怠的他。我有点鄙视自己也有点鄙视他。他知道我在苦恋一个男人，我也知道他有一个贤慧的妻。我们就这样轻易背叛了自己的爱情。爱情总是经不起现实的推敲。
雨在天空密密的织，我撑着伞，蜷缩在风衣下瑟瑟的抖。街边的护栏被雨水冲洗一新，如果历史也能象这污垢一样被雨水冲洗掉那该多好。心头纠缠着悔意，我是如此地留恋着重前的那一份相知的默契。他呢，是否也象我一样在等待着一个招唤。分手的那天什么都没有说，说什么呢？说什么都是尴尬！我不该点燃手中的火柴，温暖的幻觉之后，是无边的寒冷。突然我的眼睛被一个男子的背影灼痛。我追赶了几步之后停下来，看着他的背影消失在雨幕中。
晚上我发了高烧，盖了两床棉被仍然冷得牙齿格格打颤。母亲一边唠叨一边喂我吃药。手机响了，我接通，很久很久没有人说话，是他，我无声地挂断电话。
我怕冷，极度怕冷。即使在夏天我也愿意在艳阳下感受阳光热烈的温度。我在每一个角落里寻找温暖，却总是意外地陷入冰川。常常想起安徒生童话里那个卖火柴的小女孩。他就是我手中的火柴，给了我无数温暖的联想和体验。
一壶茶，一个灯光下温暖的角落，与他相对而坐。然后我可以卸去白天所有的面具和伪装，可以牢骚满腹、愤愤不平，可以沾沾自喜、狂妄自大，也可以肆无忌惮的抛酒委屈脆弱的泪水。他认真地听，恰到好处的呼应，然后给点鼓励，泼点凉水，或者递一张纸巾。打着哈欠的服务生不时过来添水，偶尔问一问还有什么需要，暗示一下打烊的时间已经过了很久。他笑着指指腕上的表：“猜猜几点？”我们是吃了晚饭九点的样子过来的。我故意说：“九点半吧。”他把胳膊伸到我眼前，小小的指针不知疲倦地旋转了一圈又一圈，光阴被甩在后面，已是凌晨四点。“换个地方？”他用眼睛征询我的意见。我点头，跟着他离开茶吧，在宾馆服务员异样的目光注视下，一起走进宾馆客房。聊到天微微亮，困得睁不开眼睛，然后各自睡去。醒来的时候看着在另一张床上酣睡的他，觉得很惊讶，竟然可以聊这么久，聊了些什么，已经模糊，只记得有一种暖暖的感觉自心底缓缓地流遍全身。想起有一个人总是在背后默默地支持着自己、关注着自己，这样的感觉真的很温暖！
这样的温暖是否永远只能留在记忆中？
三个月里的每一天都度日如年。一听到电话铃响起，我就紧张。这份紧张不知是渴望还是恐慌。其实我早已经无数次用意念拨通过那个熟悉电话号码，设想了无数个对话的场景。他也许会满怀歉意地说：“对不起，我不该趁人之危，破坏了与你这份纯洁的友谊。”他也许会情意绵绵地说：“我想你！”他也许会留下一个冗长的沉默，或者他根本不会接听我的电话。而我只想找回重前那一份相知的默契。这也许已经成为一个奢望。
不是他趁人之危，倒象是我处心积虑的勾引。我执意要在那天晚上把自己灌醉，以此来摆脱另一个男人的阴影。我需要一个有同情心的观众，他是最好的人选。他接到我的电话很兴奋：“这是你第一次主动约我哦，值得纪念，我豁出去晚上不上课了。”他正在读MBA，而我第二天要参加一个重要的考试，可是，我什么都顾不上了，只想一醉万事休。
我醉得一塌糊涂。他手忙脚乱地帮着服务生打扫被我吐得狼籍不堪的桌面。然后在众目睽睽下扶着东倒西歪的我离开。我其实是很有一些酒量的，不过我的酒量随心情时好时坏，象段玉的一阳神功，时而威猛无比，时而不堪一击。
他把我安放在宾馆的床上，扶着我的肩膀问：“好点了吗？”我胸口象堵了一块巨石，难受的快要死掉。他叹气：“真傻，自虐的人是最傻的人。”是啊，生活中的烦恼和折磨已经够多了，为什么还要自己折磨自己呢？“我想吐。”我扒在床边虚弱地说。他急争地奔向卫生间，等他拿着毛巾，纸筒站在我面前的时候，地上、床上、我的身上已经污秽不堪。他无奈地摇头。我意识模糊的看着他在房间里穿梭，顺从的让他褪去我的衣衫把我裹进一条毛毯里。他听到毛毯里嘤嘤的泣声，一把将我连同毛毯一起抱在怀里。本能冲破意志的阻挡，我们的灵魂、我们的教养原来如此不堪一击。
清晨醒来的时候，我看到烟灰缸里满满的烟头和靠在床上神情倦怠的他。我有点鄙视自己也有点鄙视他。他知道我在苦恋一个男人，我也知道他有一个贤慧的妻。我们就这样轻易背叛了自己的爱情。爱情总是经不起现实的推敲。
雨在天空密密的织，我撑着伞，蜷缩在风衣下瑟瑟的抖。街边的护栏被雨水冲洗一新，如果历史也能象这污垢一样被雨水冲洗掉那该多好。心头纠缠着悔意，我是如此地留恋着重前的那一份相知的默契。他呢，是否也象我一样在等待着一个招唤。分手的那天什么都没有说，说什么呢？说什么都是尴尬！我不该点燃手中的火柴，温暖的幻觉之后，是无边的寒冷。突然我的眼睛被一个男子的背影灼痛。我追赶了几步之后停下来，看着他的背影消失在雨幕中。
晚上我发了高烧，盖了两床棉被仍然冷得牙齿格格打颤。母亲一边唠叨一边喂我吃药。手机响了，我接通，很久很久没有人说话，是他，我无声地挂断电话。