查看完整版本 : 周末了，大家开心一下！
一天，老婆拉着老公撒娇！
老婆：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
老公：我…我喜欢你的幽默感。
隔天，老婆又拉着老公撒娇！
老婆：老公！你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?
老公：不会。
老婆：真的一点都不会？
老公：真的不会！……因为你的丑跟你的头发没有关系！
过了几天，老婆对着镜子陶醉着……
老婆：我上辈子一定是位仙女，这辈子下凡到人间!
老公眼看着报纸，头也不回地说：嗯，我想你你下凡时，大概是……脸先着地吧……
老婆：好吧!虽然我的脸蛋不是沉鱼落雁，可是你总不能不承认，想当年我……也是说身材有身材，说体格有体格……正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明……你说是吧？
老公：是没错，不过……你的水土保持得很失败！
有个女生欲捉弄坐在她前面的男生，就画了一只猪悄悄贴在他背后，谁知被男生发觉撕了下来，女生很疑惑，就问：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
有一天我去动物园看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解：人与人之间的差距咋就这么大呢？
酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：蜗牛哪比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪像你，住集体宿舍！
鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你！锅说：都快煮熟了怎么还这么贫。
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百
步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒，你记住了吗？
天地间有一种东西叫雪，从天而降，落地而化；人世间有一种东西叫爱，自吸引中诞生，升华中融合；朋友中有一个人是你，识于偶然，止于永久。
“你头上肿块是怎么回事？”甲问乙。“我要走进一座大厦时看见门口有个告示，因我是近视，于是我就凑过去看。”“上面说什么？”“小心：门向外开！”
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树……后来就有了猫头鹰。
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？
还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要是的——还记得你欠我的钱吗？
朋友，如果你有难题，希望你能绕过去，跳过去，闯过去，跨过去，溜过去。实在不行，就晕过去。
一、郭靖：“学习《九阴真经》你需要脑轻松。”
二、吴应熊屁颠屁颠地跟在韦小宝身后，谄媚地说：“小小意思，请桂公公笑纳。”小宝一摆手，哼了一声：“公公今年不收礼。”转眼看到吴应熊手里的东西，立刻变得眉开眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。
三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯，白驼山的功夫不过尔尔，我爹早就教给我破解之法了。这样吧，我不躲不闪接你三招蛤蟆功，如果我没事，求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄，你自己找死，想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢，竟不再容黄蓉再开口，“呼呼呼”三招递出。石破天惊巨响之后，西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水，一代宗师说过的话总该算数，只好眼睁睁地看他们离开。走出里许，郭靖忍不住傻兮兮地对黄蓉说：“蓉儿，软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟地说：“靖哥哥，这不是软猬甲，你看！”说罢脱掉外套，露出里面穿的粉红色秋衣，郭靖两眼发直，口水直流道：“俞兆林，真厉害！”
四、七台小电视一字排开，屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容，（七人头发分别焗成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。”
五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵，无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利，韦一笑只好施展绝世轻功，腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子，围着灭绝兜了七八个圈子，又呼地一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看，这名弟子已经断气了，咽喉上留下了两排细细的牙齿印，原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道，有种别躲！”韦一笑脚步不停，越转越快，犹如足不点地，声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑，有种你丢掉倚天剑啊，啊哈哈！”言毕又抓起一个峨眉女弟子，大叫道：“贼尼，来追我啊！”言罢，掉头西去。灭绝紧追不舍，无奈韦一笑轻功举世无双，两人的距离越拉越远。眼看追上无望，灭绝驻步四顾，发现不远处停着一辆摩托车，于是飞身跨上，加足油门，继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情，自负轻功天下无双，根本不把灭绝放在眼里，以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。
一晃灭绝已经追上了韦一笑，可叹韦一笑还在洋洋自得，灭绝腾出一只手抽出倚天剑，从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全速奔跑，突然看到自己胸口突出一截剑尖，十分骇然，无论如何也不能相信，脚步急停。韦一笑看看胸口的剑，古怪地笑了一声，身子一软倒在地上。灭绝一个急停，长剑入鞘，仰天长笑：“想到做到，豪爵钻豹！”
六、建宁公主斜靠在韦小宝身上，媚眼如丝，嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝，他好我也好！”
七、东方不败生气地对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝，明天见！”
林平之跳出来，露出妩媚的笑容：“大宝啊，天天见！”
八、老头子拉着女儿老不死的手，深情地说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的‘朴雪’口服液，我家老不死就完全康复了，你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊，要学会照顾自己，你知道吗？现在有一种药……”
九、殷离（蛛儿）：“小痘痘不见了，姗拉娜痘角膏。”
他很苦恼，事情的起因是由于一个男人到他这个神父面前忏悔。
“实话相告，我是个杀人犯。”
那男人坦白说他是一个杀人案中真正的凶手，而该案的嫌疑犯已经被逮捕并判处死刑。他当然应该向警察局报告这件事的真相，可是他的宗教严禁将忏悔的内容泄漏他人。
他不知如何是好。如果就这样保持沉默，一个无辜的人就将冤死，这会使他良心不安。但是要打破教规，这对于发誓将一生献给上帝的他来说，无论如何做不到。他陷入了进退两难之中。
最后，他决定保持沉默，于是他来到同为神父的朋友面前忏悔。
“我将眼看着一个无辜的人被处死。”
他陈述了事情的来龙去脉。
这位神父朋友也为难了。想来想去，他也决定保持沉默。为了逃避良心的谴责，他又向另一个神父忏悔。
“你还有什么要说的吗?”神父问死囚。
“我没有罪!”死囚叫道。
“这我知道。”神父回答，“你是无辜的，这全国的神父都知道。但是，谁也不能把事情的真相说出来。”(
人世间最大的痛苦
1．聊虫（ｇｇ）：人世间最大的痛苦莫过于和你聊得很投机，你却是……是……恐龙！
2．聊虫（ｍｍ）：人世间最大的痛苦莫过于在视频里看你一副英俊稍傻（潇洒）、风流涕淌（倜傥）的样子，可见了面，你却……却……只有一米四九的身高。
3．饕餮客：人世间最大的痛苦莫过于肚子饱了，桌上还有好多鲍鱼、龙虾……
4．上班族：人世间最大的痛苦莫过于五一长假放完了，钱也花光了，还要上班。
5．小偷：人世间最大的痛苦莫过于刚偷到一部手机，就被警察抓到了，到了警察局做笔录时，发现那个手机跟自己的年龄差不多。
6．歌手：人世间最大的痛苦莫过于新出了专辑后，只有一位音乐教师买了一张，说是要给同学们讲讲什么是噪音。
7．失恋的ｇｇ：人世间最大的痛苦莫过于经过多天的茶不思、饭不想后，终于鼓足勇气给同桌女同学写了一个纸条，她却把纸条交给了老师。
8．失恋的ｍｍ：人世间最大的痛苦莫过于和他分手了，他却连条项链都没有送给我。
9．抽象派画家：人世间最大的痛苦莫过于好不容易用自己花费多年的心血换来的作品开画展，服务人员却将所有的作品都挂反了。
10．作家：人世间最大的痛苦莫过于闭门谢客、埋头苦写数十载后，作品刚上市，就被疯狂盗版。盗版书里的别字、少页就别提了，就连作者的名字也印错了。
11．段子写手：人世间最大的痛苦莫过于吃中饭时，发现垫在餐盒下的用来当桌布的已被油渍浸得面目全非的报纸上，登着自己辛辛苦苦写的段子。
化学反应
老师：“硅和水生成什么？”学生：“王八汤。”
审美观念的区别
老师：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”
学生甲：“清朝美人如林黛玉——‘美人上马马不知’。”
学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”
入侵原因
老师：“为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮地入侵中国？”
学生：“因为那时候男人也梳辫子。”
老师不解：“这和洋人的入侵又有什么关系呢？”
学生：“有关系的。洋人看到很多人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。”
至高无上
老师：“‘太’就是至高无上的意思，如太上皇、太空等等。谁能再举个例子？”
学生：“太太。”
将来式
老师：“请把‘我的哥哥去学校’这句话改写成将来式。”
学生：“我哥哥的儿子去学校。”
意义重大
老师：“人类征服北极对我们有什么意义？”
学生：“意味着我们又要多背一道大题。”
区别
老师：“你能不能说出抒情小说和惊险小说的区别？”
学生：“一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。”
老师：“那么惊险小说呢？”
学生：“只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。”
亚当在伊甸园徘徊，感到非常孤独，上帝问亚当：“你怎么了？”
亚当说：“没有人和我聊天。”
上帝说：“我将赐与你一位伙伴，一个女人。这个人会为你做饭，为你洗衣，她总会赞成你的决定，她会为你生孩子，从不会让你半夜起来照看他们。”
“她不会抱怨，”上帝继续说道，“总是首先承认她的错。当你们意见不一时，她从不会头痛，而是在任何需要的时候，给予你无私的爱与激情。”
亚当问上帝：“得到这么一个女人要花什么样的代价？”
上帝说：“一支胳膊一条腿！”
亚当说：“如果只用一根肋骨我又能得到什么呢？”
其余的便是历史了。
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百
步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒，你记住了吗？
xzgang
2006-03-10, 02:49 PM
有个女生欲捉弄坐在她前面的男生，就画了一只猪悄悄贴在他背后，谁知被男生发觉撕了下来，女生很疑惑，就问：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” _________呵！！被ｌｉｋｅ１２抄来笑只傻潴．．．．．
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