xzgang
2005-11-14, 04:21 PM
在我十四岁那年，对学校里的一个叫磊的男孩子有朦朦胧胧的好感。当时他看我的眼神和别人的不一样，因此我喜欢和他讲话。每天一下课，我就好想出去，好想看见他的微笑，好想看见他的眼睛。我们的教室是斜对面，每当我望着门外，就一定会看见磊在他的教室里望着我，那时我就会觉得心跳加速。磊很喜欢和我开玩笑，好像特别愿意和我说话。这让我开始有些害怕，因为妈妈经常告诉我要好好学习，少与男同学来往，所以男同学没有一个和我是朋友。
磊不断地接近我，我好像意识到了危险，开始回避他的眼神、他的举动。可是这样做却令他恼火，他开始每天放学后跟着我，想对我说些什么，可我总是在他没有开口前就跑回家，我似乎知道他要说什么，我害怕听到。就这样，他一次又一次地找我，我一次又一次的逃着。偶尔透过家里的窗户，就会看见磊坐在对面的马路边上，抽着烟。他年龄好小，竟然会抽烟。我感觉到他是个坏孩子，但我又不知不觉地暗暗地喜欢他，这种感觉越想去控制越强烈，难道这就是我想推开又想留住的初恋的感觉？
我开始没有心思学习，我的眼睛已经随着他的身影在满校园里飘荡，看不见他就会觉得心里空落落的很失落。我的嘴边时不时地出现他的名字，那么简简单单的字从我的嘴中吐出，夹着淡淡的一些连我自己也搞不明白的复杂情绪。许多时候，他都会充斥着我所有的脑细胞，让我的心中、脑海中无时无刻满是他的身影、他的神情与他的一切的一切……
终于在一个春天的下午，我们一起步出校门。这是我们的第一次约会，第一次零距离接触，连他的呼吸我都听得很真切，当时我似乎很陶醉。接下来开始了我自认为的初恋，相处的日子是那样的温馨和甜美，但却短暂得像划过夜空的流星，稍纵即逝。在我们相处的那仅有两个多月的时光里，他却给了我这一生都难以忘记的回忆。他时常会出现在我家门口，也会找附近的女孩子来我家以任何的藉口找我。在我过生日时，他送给我礼物，这是我第一次接受男生送的礼物。直到现在还完整地保留着那发黄的手帕包裹的礼物，时常会打开，去回忆那段尘封已久的点点滴滴。他给我讲“五鼠闹东京”的故事；他说他的姥姥多么和蔼可亲；他讲他的母亲多么的要强，多么的伟大，他长大以后一定好好孝顺他的父母；他送给我好多好多的复习题，说我要好好学习，将来要当“干部”；他给我讲人“只有失去的东西，才知道它的珍贵”，当时我还有点听不太懂，只知道从心里佩服他。我觉得和他在一起我好像长大了，好像懂了很多。他说喜欢看见我，喜欢听我说话，但是他会因一点小事突然大发脾气、骂人，我觉得他骨子里一定很坏，可是我又忍不住喜欢他……
在一次送我回家的路上，他在黑漆漆的小胡同将我一下抱住吻了我。然后说“爱”我，说“他好幸福”，我清晰的记得自己吓了一跳，紧张得不得了，接着一阵眩晕。我不太懂他说的“爱”我、“幸福”是什么含义，但是我知道我对他的举动不反感，反倒是紧紧地抱住他。当时我想我已经长大了，迷迷糊糊地经历了人生的第一次“初吻”。他经常也会骑车带着我，我会在他身后轻轻地环绕着他，那种感觉好温暖。但他偶尔会想侵犯我，让我感觉到恐惧、害怕、不知所措，但是心里还是深深地喜欢他，也会试着去理解他的所做所为。
中考结束了，我发现他开始疏远我，也许是他给了我一个胡思乱想的自由空间，我开始猜疑，开始怀疑他对我做的一切，最终我们真的在无声无息中结束了。多少个不眠的夜晚，我躺在床上。睁着大大的眼睛问自己怎么了，会无缘无故的大哭，我在这样的自认为恋情里痛苦着、煎熬着。我曾无数次在心里勾勒过和他的再次相逢。
当得知他背着我还和另一个女孩来往，自尊、屈辱、失落……各种感觉冲击着我。我最后一次找他，是希望他真的找到幸福，可是我错了，那一次又深深地伤害了我。我平生第一次那么深切地体会到什么是心痛，这种滋味让我久久不能忘记，我要记住他给我一切美好回忆，我要活得更精彩。这么多年以来，我想我是聪明的人，我想我做到了，我不会为一个根本不存在的爱而遍体鳞伤！我也找到了属于我的最终幸福。我不会刻意地去忘记磊，人生就是因为有了太多的“不完美”所以才美丽。
有些事要过去，心很痛，痛得不想再做我自己，别回头，梦已碎缘已尽。初恋时其实我真是不懂得爱情！我明白成长付出的代价，它让我在未来的岁月里分外地珍惜责任与忠诚。
此后的许多年，我心里一直怀念着磊，怀念那个痛并快乐着的夏天，在我的心里曾经的那一段感情变成了花瓣夹在书里，让时间慢慢减褪它的颜色，带走它的芬芳，但每打开书，总还看得见，尤其感觉得到那种特殊的初恋的味道。
磊不断地接近我，我好像意识到了危险，开始回避他的眼神、他的举动。可是这样做却令他恼火，他开始每天放学后跟着我，想对我说些什么，可我总是在他没有开口前就跑回家，我似乎知道他要说什么，我害怕听到。就这样，他一次又一次地找我，我一次又一次的逃着。偶尔透过家里的窗户，就会看见磊坐在对面的马路边上，抽着烟。他年龄好小，竟然会抽烟。我感觉到他是个坏孩子，但我又不知不觉地暗暗地喜欢他，这种感觉越想去控制越强烈，难道这就是我想推开又想留住的初恋的感觉？
我开始没有心思学习，我的眼睛已经随着他的身影在满校园里飘荡，看不见他就会觉得心里空落落的很失落。我的嘴边时不时地出现他的名字，那么简简单单的字从我的嘴中吐出，夹着淡淡的一些连我自己也搞不明白的复杂情绪。许多时候，他都会充斥着我所有的脑细胞，让我的心中、脑海中无时无刻满是他的身影、他的神情与他的一切的一切……
终于在一个春天的下午，我们一起步出校门。这是我们的第一次约会，第一次零距离接触，连他的呼吸我都听得很真切，当时我似乎很陶醉。接下来开始了我自认为的初恋，相处的日子是那样的温馨和甜美，但却短暂得像划过夜空的流星，稍纵即逝。在我们相处的那仅有两个多月的时光里，他却给了我这一生都难以忘记的回忆。他时常会出现在我家门口，也会找附近的女孩子来我家以任何的藉口找我。在我过生日时，他送给我礼物，这是我第一次接受男生送的礼物。直到现在还完整地保留着那发黄的手帕包裹的礼物，时常会打开，去回忆那段尘封已久的点点滴滴。他给我讲“五鼠闹东京”的故事；他说他的姥姥多么和蔼可亲；他讲他的母亲多么的要强，多么的伟大，他长大以后一定好好孝顺他的父母；他送给我好多好多的复习题，说我要好好学习，将来要当“干部”；他给我讲人“只有失去的东西，才知道它的珍贵”，当时我还有点听不太懂，只知道从心里佩服他。我觉得和他在一起我好像长大了，好像懂了很多。他说喜欢看见我，喜欢听我说话，但是他会因一点小事突然大发脾气、骂人，我觉得他骨子里一定很坏，可是我又忍不住喜欢他……
在一次送我回家的路上，他在黑漆漆的小胡同将我一下抱住吻了我。然后说“爱”我，说“他好幸福”，我清晰的记得自己吓了一跳，紧张得不得了，接着一阵眩晕。我不太懂他说的“爱”我、“幸福”是什么含义，但是我知道我对他的举动不反感，反倒是紧紧地抱住他。当时我想我已经长大了，迷迷糊糊地经历了人生的第一次“初吻”。他经常也会骑车带着我，我会在他身后轻轻地环绕着他，那种感觉好温暖。但他偶尔会想侵犯我，让我感觉到恐惧、害怕、不知所措，但是心里还是深深地喜欢他，也会试着去理解他的所做所为。
中考结束了，我发现他开始疏远我，也许是他给了我一个胡思乱想的自由空间，我开始猜疑，开始怀疑他对我做的一切，最终我们真的在无声无息中结束了。多少个不眠的夜晚，我躺在床上。睁着大大的眼睛问自己怎么了，会无缘无故的大哭，我在这样的自认为恋情里痛苦着、煎熬着。我曾无数次在心里勾勒过和他的再次相逢。
当得知他背着我还和另一个女孩来往，自尊、屈辱、失落……各种感觉冲击着我。我最后一次找他，是希望他真的找到幸福，可是我错了，那一次又深深地伤害了我。我平生第一次那么深切地体会到什么是心痛，这种滋味让我久久不能忘记，我要记住他给我一切美好回忆，我要活得更精彩。这么多年以来，我想我是聪明的人，我想我做到了，我不会为一个根本不存在的爱而遍体鳞伤！我也找到了属于我的最终幸福。我不会刻意地去忘记磊，人生就是因为有了太多的“不完美”所以才美丽。
有些事要过去，心很痛，痛得不想再做我自己，别回头，梦已碎缘已尽。初恋时其实我真是不懂得爱情！我明白成长付出的代价，它让我在未来的岁月里分外地珍惜责任与忠诚。
此后的许多年，我心里一直怀念着磊，怀念那个痛并快乐着的夏天，在我的心里曾经的那一段感情变成了花瓣夹在书里，让时间慢慢减褪它的颜色，带走它的芬芳，但每打开书，总还看得见，尤其感觉得到那种特殊的初恋的味道。