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旧 2010-03-09, 11:29 PM   #1
No1
Tony
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Tony 是一位成功的新星Tony 是一位成功的新星Tony 是一位成功的新星Tony 是一位成功的新星
Twitter上的一些个小段子,蛮好玩的,就摘了下来。

里根当年在公开场合讲过这么多苏联笑话。其中一个说苏联人订辆汽车要花10年。一天一个家伙去交钱人家和他说10年后来取车吧他问是上午还是下午?人家很奇怪十年后是上午还是下午有什么关系。他说因为那天上午水管工要来 https://bbs.et8.net/live/images/smilies/Default/dft012.gif


郑渊洁:我去一企业家朋友的企业。在卫生间,我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。


大学时东方明珠那里有个农妇在卖CD,有次我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗,她说没有,紧接着说不过有风格相似的,斯特拉文斯基的春之祭。


让我们的校园充满爱”-- “let's make love everywhere in our shool"


某公司一群基层员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。


说到标题。某年有条社会新闻,一公交车入站时,一只狗突然抢道,公交车紧急避让出站。第二天另一位美女同事做的版,见报大标题赫然是【狗逼公交车】


妈妈教育小明:“狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”


刚才清理短信,发现交行给我发的拜年短信我都回复了。


飞机起飞 某男女同排座位 女的看起来有点紧张 男的搭讪说 第一次做飞机啊 女的说 是啊 听他们说飞机不如火车安全 男说 不要听他们乱说 上次我经理去南方 他就不做飞机 要做火车 结果可好 女的问 结果怎么了 男的说天上掉下一飞机正好砸在火车上!


前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.


一个朋友很兴奋的告诉我,他在下载《Beauty and the Breast》,还特意去谷歌翻译了下,确定是《美女与**》后才开足驴力。我瞅了一眼,告诉他,这个片子叫《美女与野兽》。


老婆可怜巴巴地问我:“我们为什么不能住贵一点的房子?”我说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。


单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。


老婆打电话给我,说要给我一个惊喜。之后我拿到了一个 Magic Mouse 。在我惊喜地把玩它的时候,老婆羞涩地告诉我她给自己买了部 Macbook Air。


某天一同学愤愤的跑来说“太不像话了,你们见过西餐厅卖包子吗?” 众人疑惑不已,跟随其到学校门口看这家卖包子的西餐厅。到门口众人眺望,冒烟的笼屉后面,饭馆招牌赫然写着“亚克西餐厅”。。。


昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述:她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,后来知道,那两个字是“废品”。


单位迎新联谊会,有幸运抽奖环节。刚开始是三等奖,奖品是一个电吹风。进行到一半时开二等奖,奖品也是个电吹风,不过照官方的说法是风力大了一点点。最后隆重开出一等奖,奖品还是电吹风,当然了,这次的风力又大了一点点。@

一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子!@
 
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古代人有点功夫就研究长生不老,现代人忙完一天只有不想活了!
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